撕裂有时，缝补有时

以斯帖

撕裂有时，缝补有时     

                                                                                          

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    我出生在一个偏僻的小山沟里，有一个姐姐和两个哥哥.据说我本来不在计划之内，只是父母某一天突然觉得一个女儿太孤单了，想再要个女儿，就阴差阳错地生下了我这个儿子。

    在我的记忆中，我们家一直都很清贫。看到父母日出而作，日落而息，每天在田间埋头苦干的样子，幼小的我便立定心志一定要好好学习，长大后离开农村，我可不想像父母那样任劳任怨地生活.我是一个不安分的人，心想我为什么要这么生活，有没有其他的生活呢?

1

看到父母日出而作，日落而息。

    那时，我常常仰望天空，用羡慕的眼光看着天上的飞鸟.如果我也能像飞鸟一样自由地飞翔该多好啊!如果一辈子让我在农村生活，我会疯掉的。于是，我暗暗地立了一个出逃农村的计划，那就是努力学习考上大学!我觉得只要考上大学，就不用再呆在农村，可以像城里人一样生活了。不爱学习的我，为了离开农村，开始通着自己学习，不爱学也学。我以为只要考上大学就会幸福、满足.

     高三时，书桌上的书堆得高高的，我埋头苦学，但心里的另一个角落里不断地涌出叹息声:难道这就是人生吗?无可奈何，身心疲惫.就像发动机因超负荷而出现故障一样，背后的追赶和前面的忐忑叫人几乎坚持不下去，要崩溃了。我为谁而活?为何而活?如果这是人生的全部，那我宁肯选择死亡。不知不觉，我开始思索死亡，感觉死亡是一种解脱，是一种安详。

2“我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练.”(传3:10)。

     有一次，我感冒发烧，父亲给我打针，针一扎进去，我便昏倒了，不省人事.后来听说，我爸爸妈妈抱着我大喊大叫了五分钟.我苏醒后说的第一句话就是:“这样死了就太好了.”虽然是昏倒在水泥地上，头磕出了血，但当时一点也感觉不到疼。

      “我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练.”(传3:10)

    我好像被无形的力量牵着走，身不由己地过着不甘心的生活。太累了!后来我考上了大学，总算结束了高中的生活，舒了一口气，心想这下可好了，不用再疲惫了，可以放松一下了。但后来发现这也只是愿望而已，仍然是换汤不换药。我的专业是药学，其难度不亚于高中，心里涌出无限的惆怅与失落。为了减压，我开始喝酒、赌博，期待着赶紧毕业后分配到医院，穿上白大褂。我觉得步入社会后就会好一些，不会再这么累。

3

“万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱:耳听，听不足。己有的事，后必再有:已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”(传1:8~9)

    1994年，我终于毕业了，被分配到某市第二人民医院工作。但只是兴奋了一个月左右，我发现社会比学校更复杂，更难应付。我彻底绝望了.“人生不过如此，没什么新鲜的，”

    “万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱:耳听，听不足。己有的事，后必再有:已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”(传1:8~9)

    我开始沉迷于赌博、喝酒，生活没有目标，没有方向。1997年初，我又反省过来，我不能这样颓废下去，我要振作起来。于是我申请了停薪留职，只身到了上海。“我要从头开始，我不能服输!”

4

“神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为，人不能参透.”(传3:11)

     到上海的第一天，我倒吸了一口凉气，在北方生活惯了，初到南方根本不适应那潮湿闷热的天气，还有该死的蚊子把我弄得心烦意乱。难道我要在这样的地方生活吗?我给自己打气说:“你行，你能做到!”‘直自以为是的我，来到上海这样的大都市，顿时发现我是那样渺小，那样脆弱。我去了人才市场，比我优秀的、有能力的人比比皆是。我第一次发现我是个无足轻重的人，少了我一个，地球照样转，感觉我在这世界上是个多余的人。我开始埋怨父母为什么生了我，是父母的失误让我来到这个世界的。我埋怨这个世界，觉得世界抛弃了我，也埋怨我自己，恨自己不成钢。

    在上海的半年时间里，我经历了很多事情:得了一场水痘，出租屋失火，差一点葬身火海……我发现这世上丝毫没有我的立足之地。当我走投无路的时候，从我内心深处涌出来一个声音:“神啊，你在哪里?”

    “神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为，人不能参透.”(传3:11)

    我发现我在呼求神，我被我自己的举动吓了一跳，因为我自认为是无神论者，信神是一种迷信行为，我自己也不明白我为什么这样，但没有任何回应.我想到了自杀，想跳进黄浦江，但真正考虑付诸行动时，又有着莫名的恐惧。死亡到底是什么?都说“一死百了”，真的吗?我仿佛跌入了一个一无所知的漆黑的世界里，一个不确定的茫然的世界里.我感觉连本都赚不回来，万般无奈之下，我从上海坐船回到了大连。我对人生己经没有任何指望了，那么就用赌博和酒来麻痹自己，混日子吧!我的自信彻底垮掉了。

5  《传道书》1章2节:“传道者说:虚空白虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。

      到大连的第一天晚上，也就是1997年11月，我跟大哥的一个朋友一起喝酒，因为我感觉他与我同病相怜，同样都是失败的人，因此很投缘，喝了很多酒.喝酒当中他对我说，他得救了.我听了没有任何反感，我理解他，同情他，他还说遇到了传道者，让我跟他一起去听听!我也没有拒绝，在喝得半醉的情况下，跟他一起去了一个聚会点。打开门一看，全都是妇女，我马上退了出来，坐在客厅的长沙发上，感觉自己特别没面子，心想我怎么落到了这步田地……于是我闭目养神，等着聚会结束。

     这时，有两个女人也在沙发的一端坐了下来，一个人给另一个人讲解圣经。那时，有一句话闯进了我的内心，就是《传道书》1章2节:“传道者说:虚空白虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。”我恍然大悟:啊，原来我里面只有虚空啊!我一直以为我里面有真实的东西，原来都是假的!我开始兴奋起来，仿佛找到了人生的答案。我第一次向圣经话语敞开了心门。

6  我感觉自己完全到了另外一个世界，很平安，没有争竞，也没有烦恼，心灵得到了稍许的抚慰。

     就这样，圣经话语带领我，让我连续听了三整天。由于从来没有信过神，没有一点基础，所以听不太懂，对耶稣也不能理解，不过我心里轻松了许多，如同灌了铅的双腿立刻轻松了，心里来临了平安。之后，我从聚会点直接去了大连教会。一到大连教会，牧师就给了我一本破旧的《圣经》，叫我禁食读经。奇怪的是我没有任何的拒绝和不悦，欣然同意了，然后进到一个小房间里开始读经。现在想来，这真是神做的。在没有真正信神的状态下，又是初次见面，叫我禁食读经的牧师真是不可思议，而且傻乎乎照着他的话去做的我更是不可思议。我感觉自己完全到了另外一个世界，很平安，没有争竞，也没有烦恼，心灵得到了稍许的抚慰。

      可是，我又陷进了另一种苦恼中。因为经常有弟兄姊妹问我:“你得救了吗?”我不知所措，不知道怎样回答.如果有人问我有没有罪，我的答案是肯定的，我有罪。但这不是从圣经话语中得到的答案，而是我从自身的经验里得到的答案。

7

《罗马书》5章12节说:“这就如罪是从一人入了世界，死又是从罪来的;于是死就临到众人，因为众人都犯了罪。

     在教会里学习了几天圣经，我明白了:不是因为我骂人、恨人、嫉妒才有了罪，而是因为有罪才骂人、恨人、嫉妒。正如经上所说:“我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候就有了罪。”(诗51:5)原来跟我的行为毫无相关，我生来就有罪啊!《罗马书》5章12节说:“这就如罪是从一人入了世界，死又是从罪来的;于是死就临到众人，因为众人都犯了罪。”当我明白自己怎样成为了罪人.坚定自己是罪人的时候，话语里又说我没罪了。

      这下，我糊涂了。虽然听了很多次福音，听了很多次《约翰福音》1章29节的话语:“看哪，神的羔羊，除去世人罪孽的。”但我始终处于混沌状态。比起说信不起来，不如说不知道什么是信。信是一种投靠，是一种交托。可我从来没有把我的人生交托给神，感觉这世上没有比自己更值得信任的人。尽管我的人生在自己手中已经败坏了，但我依然对自己存有侥幸心理，仍然不放手，因此我无法进到信心的世界里。

8

“就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。”(弗1:4)

      然而，感谢教会的仆人和弟兄姊妹们一直对我不离不弃，为我祷告.终于，1997年11月30日，神做工了，赐给了我智慧，使我明白了他的话语。“是啊!我的人生已经走过了27年，这期间给我带来了什么?只有无奈、痛苦、仿徨、失败。我为什么还要抓住我的人生呢?干脆把我的人生交托给神吧!让神做我的主人，做我的王!”我顿时明白了，比起说明白了，而是发现我一切的罪已经过到了耶稣的身上。我的罪再也不是我的，而是耶稣的。因为他是我的救主，是我人生的王。我肩上的罪担一下子卸了下来，得以释放了，我没有罪了，我成义了，圣洁了。我心里初次尝到了喜乐，充满了平安，一切都变成了感谢。我发现，我的出生、我的失败、我的失落原来都在神的计划里。

      “就如神从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。”(弗1:4)

      我遇见了神，我的人生从此发生了转变。感谢神带领我的人生，使我走出迷雾，重见光明，走上了传福音的路。

——以上文章归原作者咸弟兄所有

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未完待续

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