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[婚恋辅导14辅导] 第三课 现代婚姻的威胁---3、婚外的情事 4、适应的困难

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发表于 2015-10-7 14:10:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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                       第三课          现代婚姻的威胁---3、婚外的情事   4、适应的困难


引言

婚姻中的“第三者”这个常见的威胁问题,会以不同的形象存在于我们的婚姻中。当婚姻中面对不可避免的困难与试炼时,婚姻的合一将遭受到严重的威胁。

一.婚姻外的“第三者”?----任何人、事、物在婚姻中取代了配偶的位置,他都是第三者。

1.  在婚姻之外寻找满足感:任何在婚姻之外带给你满足感的人、事、物,他就成为你婚姻中的第三者。例如:男人在事业上,女人在养育儿女上,在许多自己喜好的事上寻找满足感。但是我们的婚姻中有一位第三者,祂就是我们的中保耶稣基督,祂在上面,夫妻两个在下方,双方都敬畏神,都看对方平等,彼此相爱。

2.  为逃避面对艰难的婚姻关系:当夫妻吵架后,一方离家出去,泡酒吧、网吧,找以前单身时的朋友,甚至找一些异性的朋友鬼混。这都是为要逃避婚姻家庭的问题,感觉没有好的方法处理而选择的办法,有人说我没有这样,我是在劳动、工作、干活,其实这也是逃避困难,这些都取代了配偶在心中的位置。

3.  是对婚姻不负责任的结果:对婚姻负责要全然、全人、全心的委身,如果没有把生命的重心放在婚姻中,那是一个不负责任的表现。甚至有的传道人、牧者也说在教会服侍是我生命中最重要的重心,成天趴在教会里,而忽略了我的家庭,这绝不是神在你婚姻中的心意,可能也不是讨神喜悦的侍奉。有人会误以为只要多做教会事工,就不要面对家庭的责任,这都是对婚姻不负责任的态度。

4.  婚姻中的义务与责任不平等:要了解、要知道丈夫和妻子各是什么,只有调整各人的角色,才能够保持平衡的关系,如果关系不平衡非常容易导致第三者出现。

二.             不同种类的婚外关系

1.       运动:足球、健身、钓鱼、、、

2.       爱好/娱乐:上网、看电视、、、、让配偶孤单的上床睡觉

3.       教会参与:交会时间大于家庭时间

4.       家庭:原身家庭,配偶比较注重各自父母的感受而忽略对方

5.       物质需要:购物、名牌、衣物、化妆品、、、

6.       职业:经常加班出差、

7.       嗜好:逛商场、打麻将、抽烟喝酒、、、

8.       性行为不忠实:婚外情有外在、内在的原因

9.       情绪的亲密关系:指得不到配偶的认可、肯定、安慰等等,在其他人身上去找

三.             社会的误导

1.       我们误以为所有人都应当得到完全的满足感与完美的幸福;一旦现实有所出入,就不能接纳和面对:这种完美不是单独一方能做到的,需要夫妻二人共同努力、共同建造的,如果你坐在那里等候完美的幸福,你会落入失落的苦毒之中。此时你会想方设法从别人、别的事物上寻找满足感,寻找你梦中所谓甜蜜的美满婚姻。

2.       世俗社会使人对于现实有不妥当的认知:片面的认知

3.       人们用期望与幻想和现实生活比较:媒体带给我们看到浪漫的爱情故事,我们的心渴望有一位非常知我、懂我、爱我的配偶出现在我的生活中,全用期望、假想套我们的配偶,一旦发现那件衣服套在我们配偶身上不是那么回事时,就大失所望,这种痛苦就会在第三者身上找解决、安慰、满足我们的感觉。

4.       人们通常质疑现实生活而非自己的幻想:这时的人不是放弃幻想而是放弃现实生活,不是放弃虚无缥缈的梦想,而是放弃身边的现实的爱的关系。美化了自己的梦想。

5.       人们渐渐将婚外关系合理化,甚至美化原本的罪恶:婚外第三种这种罪恶,有人因生活不如意而有第三者,甚至会被人同情,这绝不是神带给我们真爱的表现,圣经中真爱是一种付出、委身、牺牲,而非自我满足,甚至是追求欲望的满足,这些并不是爱的表现。

6.       人们常选择放弃婚姻,而非第三者:追求没有得到的,放弃已有的,这是欲望里的罪性,等真正达到目的后,不久又不满足了。这是因为人在罪中追求,得到的仍然是罪的苦果。圣经告诉我们说以别神代替耶和华的,那人的愁苦必加增。婚姻中以别的人、事、物代替配偶在我们心中的地位,那人的愁苦只会加增不会减少。让我们识透魔鬼的诡计,穿戴全副军装,战胜撒旦,以我们的仇敌是撒旦而非是我们的配偶,我们夫妻两个应该同心合意靠神的恩典和力量来抵挡撒旦。

四.             适应的困难

A.  不同的背景造成不同的期盼:

1.       角色与责任:主要是受原身家庭和所受教育的影响,原身家庭中丈夫和妻子的角色与责任,会把这种期待带进婚姻中,如果对方满足不了你的期待,你内心就会失望、挫败。

2.       爱的表达方式:不同的人爱的表达方式也是不一样的,美国著名婚姻家庭专家盖瑞查普曼牧师写的其中一本书叫《爱的五种语言》,书中就讲到五种爱的表达方式:a、肯定的言词:对方说鼓励的话、谦和的话、赞美的话、仁慈的话等来肯定自己时会感觉被爱。b、精心的时刻:同在一起、你预备一段时间陪配偶,当他经历时就会感到被爱。C、接受礼物:适当的时候送些礼物,出差回来,生日,结婚纪念日,情人节等等。d、服务的行动:做你配偶想要你做的事,刷锅、洗碗、洗衣、做饭、扫地、做家务等,借着为他做事来表达你对他的爱。e、身体的接触:搀拉、拥抱、抚摸,身体的触摸远胜过“我爱你”三个字。当两个用不同方式表达爱的语言的人组成一个家庭在一起生活时,你会感觉到说他怎么听不懂,不明白我的心呢?这就像说这两种不同的语言的人生活在一起时的艰难。

3.       性行为的表现:每个人对自己在婚姻里的性都有期待和想象,婚后感觉对方和自己实际有差异而不同,通常女人没有男人对性的欲望那么强烈,故此在丈夫期待妻子在性上有好的表现和回应时,得到的总是妻子冷冰冰的反应,丈夫就会非常失落,甚至觉得自己不被妻子尊重。妻子也会因为丈夫的纠缠而生气、发火。和谐的性生活跟环境、天气、心情、生理(身体劳累)等等有直接的关系。

4.       价值观和道德观:由于价值观和道德观的不同,常常为了鸡毛蒜皮的一点事就吵开了,甚至社会上的事,邻里的事都会有分歧。

5.       信仰的差异:这是造成其他差异问题的首要原因。

6.       经济的处理:比如说十一奉献的问题,夫妻一方不是基督徒,或者是生命还没有到奉献这种程度。

7.       生活方式与计划:节假日的度过,家庭的整个计划。

B.结婚时的理由与动力必须调整

1.       情绪与感觉上的迷惑:恋爱时完美和婚后实际表现的差距。

2.       逃避不好的环境:父母的压力、年龄的压力、同龄人的压力等等原因结婚,或农村进城市,或贫穷与富足,或婚前的另一段感情让你很难很痛,你选择赶快进入婚姻,想以此忘记前痛,这些都将成为你婚姻生活的威胁。

3.       性方面的吸引与性关系:婚前同居、怀孕不得不结婚,婚前对性的吸引婚后似乎不存在了,或者婚后的性生活成为持定的规律时,你就要面对很大的调整,不然性的和谐将成为你婚姻中最大的威胁。

4.       好的经济条件:一方因家庭经济不好,期待对方能帮自己而匆忙结婚。(有点报恩式的)

5.       文化与家庭的压力:门当户对媒妁之言啦,虽有不合适,顾忌父母脸面而勉强进入婚姻。

6.       年龄的压力:男大当婚女大当嫁,该婚不婚该嫁不嫁被人说笑。

C.  个人历史背景未曾解决

1.       家族来历:受原身家庭的影响,被宠爱或被歧视或被责打,还在阴影里。

2.       过去的感情关系:没处理好前段感情,藕断丝连。

3.       痛苦的经历:婚前和别人同居甚至怀孕,婚后感觉到愧对丈夫,一直处在悔恨中。

五.不可避免的苦难与困难

A.是否天色常蓝?

答案是否定的,当我们面对苦难和试炼时:

1.       往往疏于预料困难和问题的确实性。

2.       往往疏于适当合宜的回应困难与问题。

3.       有困难并不代表婚姻有差错。

4.       神允许苦难的存在。

当社会、世代、人祸天灾所造成的苦难来临时,夫妻双方应坚守婚姻盟约,守住对方,忍耐等候对方,不可避免的苦难临到婚姻中时,不应该成为夫妻分开的理由,要在苦难中经理神的信实、美好。

B.  如何回应?

不良的回应会使婚姻遭受威胁:

1.       夸大问题:要说诚实话

2.       抑制问题:要积极面对、解决

3.       逃避问题:要面对、要正视

4.       抱怨配偶:要鼓励对方

5.       拒绝配偶:要等候、接纳



来自群组: 金灯台团契分享组
哎...今天够累的,签到来了7...

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