是没有怀疑与思考的盲从，还是真信？

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原创 2016-01-06 暖暖 [url=]宣教中国[/url]

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前几天，写了一篇文章，叫《我不想成为‘属灵’的基督徒，我想成为真实的自己》，已在本平台发表。

文章开头讲了一个牧师的跨年感悟。

其实，让我最惊诧的还不是这段话，是点赞以及留言支持的人数，没具体去数，但看上去真是很长很长一串。

今天，我来讲讲自己的一些故事。

我成长在一个极为普通的家庭。

小时候，哥哥成绩不好，被打。带小朋友去山里玩，被打。去鱼塘摸鱼，被打。骑自行车摔破膝盖，被打。

我是女孩儿，没挨过打，但经常被训斥。毛笔字写不好，被训斥。描述一件事情描述不清楚，被训斥。拧不开牙膏盖，被训斥。

在学校，老师们是这样：

教我们：共产党好，毛主席好，社会主义好。美国狼坏，日本鬼子坏。蚯蚓是益虫，瓢虫是害虫。

常常斩钉截铁地说：答案应该是这样，这才是对的。

我们在他们眼里只有两种：好生，差生。区分标准是考试分数。

我一路读到硕士。本科和研究生期间，忙于各种考试，几乎没有课外阅读，一是没多少时间看其他书，二来我也深深认为时间应该花在提高专业技能上，将来找个好工作，其他的书都没什么用。

总结起来，大概如此：

家庭教育：父母永远比我更清楚我的需求，父母永远是对的，他们骂我都是为我好。天下无不是的父母。棍棒底下出孝子。呵呵。

学校教育：填鸭式教育，应试教育。传授非好即坏非黑即白的二元对立的“革命式”思维。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。万般皆下品，唯有读书高。呵呵。

在这种双重权威教育下，我的想象力和创造力从孩提时代就一点点褪去，我的批判能力被剥夺，我一味接受，但从不怀疑所接受的到底是精神营养还是知识垃圾。

工作后，遇见上帝，我开始非常认真地追求他，教会人都认为我是个进步很快的属灵的好姊妹。

我曾经无比相信牧师的讲道和教导，比如：

教会是讲爱不是讲理的地方；

我们是做神的工作，不是做人的工作，处理方法当然不同；

领圣餐前洗手是没有信心；

没有疑问表明信心好；

一个姊妹的同事总是把自己该做的事情推给这个姊妹，而姊妹需要以上帝之爱的名义选择原谅并一直做双份工作；

一个弟兄，在公司服役三年，工资不如同学历水平的新人，几乎每天无条件加班，他想跳槽，但得到的答案是，忍耐，神借着环境磨练你；

医生开错了化验单，导致患者大惊一场，患者不该投诉医生，而应抱以仁慈之心原谅。

可，慢慢地，我内心常常压抑，我觉得是不是该反思，该重新想想所接受的这些信息。

传道人也是人，也会出错，不是吗？

难道普世价值就真的肮脏到一无是处？

难道信了神，所以常识都无用？

对，我开始了怀疑之路，开始有了属灵书籍以外的阅读。其间滋味很不好受，迷茫痛苦说来就来。这也是我将近三十年来第一次开始独立思考。

两年了，我还是学不会质疑权威，学不会对看上去很完美的理论以反向思维，学不会探索真相，学不会打破传统的惯性。

我，还是容易被洗脑。

就像《我不想成为‘属灵’的基督徒，我想成为真实的自己》文章开头所讲，我第一反应也还是接受而没有分辨。

之所以啰嗦这么多自己的经历，是因为，我想应该有千千万万的人有类似的成长背景，没准儿就包括正在读文章的你。我们在那样的教育环境下成长，老早就习惯了一味接受，而不习惯怀疑，更不习惯有效的成熟的思考。

或许，你还没有意识到这点，或许，你很早就已经开始探索。

不管如何，我们都可以问问自己：

我到底是没有独立思考地盲从，还是真正地信？

真正的信仰到底是不是我现在听到的学到的？

没有疑问到底是不是表明信心大？

我是在爱，还是没有勇气追求和维护作为人的根本权利与尊严？

《少年派的奇幻漂流》里有这么一句：有质疑的信仰才是活的，不加质疑的信仰只是迷信，无异于是自我愚化自我逃避。

请你先不要因为这是一本“外邦书”，就急着全面否定这句话。

请思考下，看看这句话是不是有对的成分。

怀疑，并不是一件简单的事，它需要花费时间与精力，需要摈弃偏见和标签，需要查阅有效的书籍资料，需要交流想法，需要自己思考，需要耐得住性子，需要沉得住气，甚至你会急切切地祷告。

怀疑，也不是一件可怕的事，它不代表你对上帝的大不敬，它是你试着探寻真理的开始，它是你对自己负责。

上帝不只存在于圣经里，他也一定存在于所有人类精神遗产里，他也一定存在于你的怀疑和思考里。

(作者：暖暖 宣教中国已获得授权，欢迎转载，但请注明作者和出处。文中观点仅代表作者立场，宣教中国保持中立。）

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