早安，圣灵！（二）

寻找同路人

早安，圣灵！（二）

2017-06-18 辛班尼

第二章 从雅法直到地极

            一九五二年，以色列的雅法。辛克莱门丝（Clemence Hinn) 在医院里，远眺妇产科病房窗外的美丽景致。她即将在此生下她的第二个孩子。湛蓝色的地中海一望无垠，但这位亚美尼亚裔的小妇人却心神不宁，她的心几乎被怨恨、恐惧、羞辱撕裂了。

              在不远处，她可以看到海中有一群黑色的岩石－－安德洛墨达岩（Andromeda''s Rocks)。在希腊神话中，提到安德洛墨达（Andromeda) 被锁链锁在岩石上，後来珀耳修斯（Perseus）骑著他的飞马下来，杀死海怪，解救了她。克莱门丝多麽希望也有人能从天而降，救她脱离羞辱与臭名。她是一个虔诚的希腊东正教教徒，但她对神的认识并不多。然而，就在医院里那间简陋的小房间里，她试著要跟神讨价还价。

             她伫立窗边，凝视著天空，从内心发出呐喊：神啊，我只有一个请求。若你赐给我一个男孩，我会把他奉献给你。她一再地说：主啊，恳求你，若你赐给我一个男孩，我会把他奉献给你。

             雅法

  

          六朵美丽的玫瑰

            辛可士坦迪（Costandi Hinn) 和克莱门丝的第一个孩子，是一个可爱的女孩，名叫玫瑰（ROSe）。但根据中东的习俗——特别是辛氏家族的历代传统，头胎应该生个儿子来继承产业。

              从希腊移民到巴勒斯坦来的可士坦迪家族逼迫克莱门丝，只因她没有生个男孩。他们嘲讽她说：“好歹你的嫂嫂和弟妹都生了男孩呀！”她被人取笑，以致常常暗自饮泣。在这个由双方家长费心撮合的婚姻中，她感受到的是难堪及耻辱。  那天晚上她入睡时，眼眶仍是湿的。

               就在那天晚上，她做了一个梦，至今她仍记得 ‘我看到我手上有六朵美丽的玫瑰，我还看到耶稣走进我房间，向我要一朵玫瑰，我给了他一朵。’然後，在梦中，有个黑发、瘦小的年轻人走向她（至今她仍记得他脸上的每一个特徵），用一块温暖的布把她裹住。  

              当她醒来时，心里暗忖著：这个梦是什麽意思？到底指的是什麽事呢？    次日，也就是一九五二年十二月三日，我出生了。我们家总共有六个男孩，两个女孩。我母亲永远忘不了她和神讲价的那件事。後来她把梦告诉我，原来我就是她献给主的那朵玫瑰。

              我是由耶路撒冷族长班尼迪克特斯（Benedictus) 为我施洗，归入希腊东正教教会的。在洗礼的仪式中，他用自己的名字为我命名。在圣地出生意味著深受浓厚宗教色彩的气氛影响。

              两岁时，我就在天主教的托儿所正式接受修女的训练，接著受教於修士，共有十四年。在我眼中，我的出生地－－ 雅法，是个美丽的城市。事实上，那正是 ‘雅法 ’的意思——美丽。阿拉伯文的雅法（Jaffa) ，古希腊文称为约帕(Joppa) ，希伯来文则是亚弗( Yafo) 。不管在哪一种语言中，它的意思都是一样的。

               我从小就爱听历史故事。早在有文史记载之前，就有了雅法这个城市。这个迦城市是西元前十五世纪时，埃及法老图特摩斯（Thutmose)三世的贡物。它的历史甚至比约书亚攻打耶利哥城那场仗还早。腓尼基辖下的推罗国王希兰！就是在雅法卸下所罗门王建殿用的香杉木。

               虽然雅法很美，但历史对她却不太仁慈，因为它一再地被入侵、掳掠、毁坏和重建。西门．马加比（Simon the Maccabee)、罗马皇帝韦斯巴乡(Vespasian) 、马穆鲁克王朝( Mamelukes) 、拿破仑和艾伦比( Allenby) 将军都曾占领这地。  在我出生前六年，雅法才自成一省，但居民并不是犹太人。

              我的父亲

               在我小时候，父亲曾是雅法市的主要领导人。他很强壮，身高六尺二寸，体重二百五十磅。他是个天生的领袖，样样都行，无论身体、心理、意志，都很坚强。

              他的家族从希腊迁徙到埃及，後来又定居在巴勒斯坦。从外地来到雅法是很普遍的事，

              在我小时候，雅法就是一个国际性的城市。从拉里（Raziel)街一路走到高塔广场（Tower Square) ，你可以在沿途看到阿卜杜勒．哈米德．牛比利( Abdul Hamid Jubilee) 钟塔、石墙监狱，以及一八一 O年兴建的大清真寺，你可以听到周遭的人操法语、保加利亚语、阿拉伯语、意弟绪语及其他语文，而在报摊及露天咖啡店，到处可见具有各国特色的小点心。

               而我呢，在以色列出生，却不是犹太人，在阿拉伯的文化中成长，却不是阿拉伯裔，读的是天主教学校，家里却是信奉希腊东正教。在雅法这种地方学好几种语言是很平常的事，我以为每个人理当会讲三、四种语言。我在家里说阿拉伯话，天主教学校的修女则是用法语教学，而研读旧约时，则是用古希伯来文阅读。

                在我童年时，雅法就因其北方台拉维夫的犹太人人口递增，而被吞噬了。今日，这个都会区的正式名称是，台拉维夫－雅法 ！有四十万以上的人在这里定居。事实上，早在一九O九年，曾有六十个犹太家族买下雅法以北，面积三十二英亩左右的沙丘，并在那里定居。後来因为他们对这一隅既拥挤又嘈杂的居住环境感到厌烦，所以才又往外延伸出去！直到台拉维夫成为以色列最大的都市为止。

                虽然我父亲不是犹太人，但是以色列当局的官员都很信任他。他们也乐见雅法有人能和各国政要的关系如此密切。我们也以父亲的朋友为荣，因为当中不乏各国的政要和官员。曾经有人邀请父亲出任以色列驻海外的大使，但他仍选择留在雅法。

               不过，我们家人相处的时间却很少。坦白说，我并不是真的很了解我父亲。因为他总是有一些重要的会议要开。我父亲不是一个爱表现的人，他很严谨，很少流露情感（我母亲则补足了这一点）。这也是我们的文化－－男子汉就要像个男子汉！．

              我们过著很舒适的生活。因著父亲的官职，我们得以住在郊区。那是一个美丽的家园，围墙上都安装著玻璃。我母亲是传统的家庭主妇，全职抚养我们这一群孩子。

             天主教的茧

             在我读书的那些年日里，我一直自认是个天主教徒，我很小的时候就有这样的认知了。我小时候就读的托儿所很像个修道院，因为要常望弥撒。我父母对此点并不反对，因为私立的天主教学校是当时公认最好的学校。

             修女们在周间教我读书，到了礼拜天，我就和父母去希腊东正教的教堂崇拜。在多元化的雅法，忠於某个特定的教会并不是一件那麽重要的事。我算是天主教徒吗？绝对是！天主教的内涵深深影响了我的祷告生活，它占据了我一周中的五天，包括外在的时间和内心的世界。

              在修院中，我和外面的世界是隔绝的。造成我和外界隔绝的另一个原因，就是口吃。从我很小的时候！我就有严重的口吃。只要受到一点点外在的压力或紧张，我就会开始结巴起来，那实在是很难堪的。我很难交到朋友，因为有些孩子会取笑我，有的则对我保持距离。

                我对世界大事所知甚少，除了老师要我知道的以外。但我在有关天主教的事情方面却是专家。後来，当我继续求学时，我上的是修士学院，老师都是修士。  小小的年纪，我就很虔诚，我会祷告再祷告，也许比现今的一些基督徒祷告更多。但我所知道的祷告内容，就是玫瑰经、使徒信经．主祷文，以及其他固定的铸文。  我很少和主有真正的交谈。偶尔当我有特别的请求时，我会向他提出来。总之，我的祷告生活是很形式化的，像是例行公事罢了。

              有句格言说：祷告时要觉得痛，那很容易。因为在耶路撒冷，除了到处可见的白色大石头外，你无法选择在其他地方跪下祷告。大多数的住家都是用这种石头砌成的。我就读的学校没有铺地毡，同样也是用这种白色的石头铺成的。

               我几乎愈来愈相信，若你不觉得痛，主就不听你祷告，因受苦最能讨神喜悦了。虽然我所接受的教导几乎没有什麽属灵的内涵，但我仍很珍惜那时所打下的圣经基础。我常想：有多少孩子有幸用希伯来文学习旧约，而我们到圣地旅行时，使圣经上的话语生动了起来。

              记得有一次，我们去内盖夫（Negev) 旅行，那时我们站在亚伯拉罕常年所掘的井旁，听人讲述他的故事，那是一种永远难忘的经验。

             他的袍子比雪更白

              我一生中有好几次在异象中听到神对我说话，但在我住在雅法的那些年日中，只有一次，那时我才十一岁，我相信神在那时候便开始在我的生命中动工。我至今仍记得那异象，就像昨天才发生的一样。我看到耶稣走进我房间，他穿著一件比雪更白的袍子，袍子外还罩了一件深红色的披风。我看到他的头发，他的眼神，他手上的钉痕。我看到了一切。你要知道，当时我并不认识耶稣，也从未邀请他进入我心。但是当我一看到他时，我一眼就认出他，我知道他是主。

               当时我在睡觉，突然间，我的小小身躯像触电了一般。就像有人把我整个人插入插座，我全身麻木，觉得有上百万只针在我身体里面窜来窜去。

              主站在我面前，用世上最美的眼睛看著我，他微笑著，又张开双臂。我感受到他的同在，那真是好美，我永远也忘不了。

             主并没有跟我说半句话，他只是望著我，後来就不见了。我立刻醒过来，那时我并不知道这到底是怎麽一回事，但那肯定不是做梦，因为那种感受绝不会在梦中发生。当我还年幼时，神就给了我这种一生难忘的印象。

              我睁开眼睛之後，那种美好的感觉还在。当我四下张望时，那强烈的感受仍然没有消失。我全身麻木，动弹不得，整个人僵在那儿，这种不寻常的感受震慑住我，但却没有控制我。

              事实上，我觉得只要我说我不要，那感受就会消失。但我并没有说半句话。我躺在那里，神智十分清醒，而那种感受一直在，後来才慢慢消失。

               隔天一早，我就把这件事告诉母亲，她至今仍记得她说的话。她说：那你一定是个圣徒。在雅法，从来没有人有这样的经历，无论是天主教徒或希腊东正教徒。当然我并不是她所说的：圣徒，但母亲乃是认为，主若真的临到我，他必定是要拣选我去回应某个更高的呼召。而当神在我生命中动工时，其他相关的因素也同时效力，这些情改变了我们家的未来。

                    直到地极

                从迦萨走廊到格兰高地

                住在六O年代的以色列，你可以感受到政局情势的紧张。阿拉伯游击队几乎天天沿著埃及和约旦、叙利亚的边界，突击以色列占领区。而以军也常常予以反击。

              一九六七年五月，以色列和其他三个阿拉伯国家都整装备战，因为当时埃及要求联合国部队撤出迦萨走廊及西奈半岛。果然，在一九六七年六月五日，以色列空袭埃及、约旦及叙利亚的领空，这就是历史上有名的‘六日战争 ’。在短短不到一星期内，以色列几乎把阿拉伯国家的空军全数歼灭。以军占领了迦萨走廊、西奈半岛、约旦河西岸及叙利亚的格兰高地。一夕之间，以色列所占领的阿拉伯领土几乎是以色列本土的三倍以上。

               我永远忘不了一九六八年初，父亲召聚我们全家，说他已为我们做了移民的打算。他说：“别跟任何人提这事，因为我们的出境签证可能还有问题。” 我们原先打算去比利时，因为父亲有些亲戚住在那儿。想到要搬去讲法语的国家，我很兴奋。毕竟，那是我上学时所用的语言。後来，有一天晚上，有位加拿大大使馆的职员到我们家，放了一部关於加国生活的短片给我们看。在影片中，首都多伦多看起来很繁荣。虽然父亲有两个哥哥住在那儿，但他们的财力似乎不够格当我们的保证人。

               移民的种种问题似乎与日俱增，甚至有一段时期，父亲告诉我们，五年内我们可能无法离开。

                和神讨价还价

                那时我们都迫不急待地想离开。我记得我跪在耶路撒冷的磐石上，向神祈求说：“主啊，若你让我们出去，我一定会向你献上最大瓶的橄揽油。”我又加上一句：“当我们到了多伦多，我会把它带到教会去，以感恩的心献给你。” 在我的成长背景中，和神讲价是很普遍的事：橄榄油是很珍贵的东西，所以我就立下了这个允诺。

                几周後，加拿大大使馆的人打电话给我父亲说：“辛先生，一切都办妥了，不必问我怎么办到的，总之，所有的文件都到齐了，只要你准备好，随时都可以走。”没多久，我们就变卖了几乎所有的家当，准备迎向北美的新生活了。在这段留在圣地的最後期间，我很清楚感觉未来将有美好的事要发生。虽然我即将告别这个特别的城市，但我也感受到前面有美好的事等著我。

                旧约巾的先知约拿，就是从我所住的雅法（也就是古代的约帕港）离开的，结果使得整个尼尼微城都得到拯救。过去我曾无数次爬到山丘最高点俯瞰雅法这个港口。在灯塔附近，有一座西元一六五四年兴建的圣芳济教堂。在它旁边就是硝皮匠四门的家，使徒彼得曾在此停留，得著了那个改变全世界的异象。神要彼得接纳犹太人和外邦人进入教会中，以致彼得回答说：“我真看出神是不偏待人。”原来，各国中那敬畏主、行义的人都为主所悦纳。（徒十34～35）

                从那时起，基督的福音就从雅法传到该撒利亚，一直传到地极－－触及全人类。当我们开车沿著哈格那（Hagaflah）路到罗得（Lod）机场时，我心想：我能否再看到这地方？ 我想念那些满有爱心、谆谆教诲我的修女，我是否能再见到她们呢？

                 我从飞机窗口向台拉维夫－雅法做了最後一次的鸟瞰。只见下面有好大一片的灰白色石块，後方是绵延好几英里的墨绿色柑橘园，遥远处则是朦胧的犹太山丘。当飞机飞过地中海时，我往下望，向雅法做最後的道别。我的喉头哽咽，那时我才十四岁，而在我有生之年，那是我惟一知道的故乡。

                 冰淇淋摊子

               辛氏家族在一九六八年七月抵达多伦多时，没有惊动任何人，而那正是我父亲所希望的。没有人来迎接我们，家父的工作也还没有著落。

               我们抵达多伦多时，背上的行囊里有衣服，皮箱里有几件家当，以及在雅法变卖家具所得的一些钱，这些就足以维持我们短期的生活了。我们全家的新生活是在一间租来的公寓展开的。突然进入这个陌生的文化，冲击是很大的。虽然我会结结巴巴地讲好几种语言，但英文几乎是一窍不通。我只会数英文的 一、二、三 而已。但我父亲的英文程度却足以填好一份履历表。结果奏效了，他勇敢地面对挑战，当起保险业务员来了。

                我不晓得父亲是因为要养活一家子的沈重负担，还是他天生就很会跟人相处，总之，他在新工作上立刻得心应手，有所成就了。不到几个月，我们全家就搬到自己的新房子，我们都十分引以为傲。  

                我的生活很快地有了改变。我不再去上私立的天主教学校，而是上公立的高中。学校里的孩子多半都兼差打工，而那也正是我想要的。

                 我们住在多伦多的北约克区（North York），有一天，附近新开了一家大型购物中心，於是我便去一家卖汉堡及冰淇淋的摊子应徵。虽然我没有工作经验，但他们录用了我。每天放学我都会到那里去。

                 有一个周未，我走进一家杂货店，问老板说：“你们有没有卖橄榄油？我要最大瓶的。他果然为我找到了一大罐。”

                  隔天，我很骄傲的走进希腊东正教教堂，实现我对神所做的承诺。我把那瓶油放在祭坛上，轻声的说：“主，谢谢你，谢谢你带我们安然抵达我们的新家。”

                我的心就像那瓶油一样涨得满满的。

              因为我会口吃，所以当我卖冰淇淋时，我不常和别人交谈，但我却是把冰淇淋填进那些饼乾筒的专家，和我一起共事的还有一个叫做鲍伯（BOb）的家伙。

                   鲍伯疯了？

               我永远忘不了一九七O年的那一天，我来上班时，发现鲍伯做了一件很奇怪的事。他把冰淇淋摊子的每面墙都贴满了一张张写上经文的小纸片。我心想他八成是疯了。

               我知道他是基督徒，因为他告诉过我。但这麽做不是有点太过分了吗？少来了！我心想：他为什麽要这麽做？是为了我吗？说不定我还比他更熟悉圣经呢！  最後我问他为什麽要贴这些纸片。他立刻开始对我作见证，好像永远不会停下来似的，一等他说完，我就决定尽可能和这个疯子保持距离。

                虽然我千万百计想避开他，但却很难，毕竟我们是工作上的夥伴。他一再地提出信仰上的话题。不只如此，他还提到 ‘重生 ’，这两个字从未出现在我有限的词汇里，也从不在我的圣经观点内。

               後来，鲍伯辞去工作，但他有许多朋友都在我的学校里。在接下来的两年内，我极力避开他们，我心想：他们是一群怪人。他们的外表奇怪，走路奇怪，他们的一切都和曾经教导我的修女截然不同。

               高三那年是我一生中第二次见到主。主走进我房间来看我——这回是在一个难以忘怀的梦中。

               我十一岁在雅法时，第一次看到耶稣站在我面前的异象，那一幕令我永远难忘。但是，当我在多伦多时，虽然也去教会聚会，但对神的话却没有兴趣。我遇见的事完全是我始料未及的，我被那经历吓呆了。

               现在！就让我告诉你一九七二年二月那个寒冷的夜晚，在我房间发生了什麽事。在梦的一开始，我发现自己从一列又长又黑的梯子走下来，梯子好陡，我几乎以为自己会跌下来。这梯子带我走入一个无底的深洞。我和前後的犯人绑在一起，身穿囚衣，脚上和手腕都上了锁链。我往前往後看，只见一长列永无止尽的犯人队伍。然後，在微弱的光线下，我看到许多小人走来走去！看来就像长著奇怪耳朵的小鬼。我看不到小鬼的长相，也几乎看不到它们的形体。但显然我们是被它们拉下梯子的，就像一群牛被送往屠宰场一样——可能比那更惨。

                突然，主的天使出现了，那真是好美的景象。天使飞到我上头，只有几步远。  我从未儿过这景象，在梦中也从未见过。明亮的天使出现在黑漆漆的洞穴中。  当我再看天使一眼时，天使就用手示意，要我走向他。然後他注视我的眼睛，叫我出去。我的眼睛盯著他看，开始走了过去。立刻我手上和脚上的枷锁掉落下来了，我不再和那些犯人绑在一起了！

                天使急急忙忙带我穿过一扇打开的门。当我进入光明中，天使就拉著我的手，把我放在唐米尔斯（Don Mills) 路上，离我学校围墙只有几英寸的地方，然後在一扇窗旁边离开了我。

                天使一下子就不见了。我後来起了个大早，在还没开始上课前，就冲到学校的图书馆去读书。我睁眼在看，我一坐下，还来不及回想刚才所做的梦，就有一群学生走到我桌子旁边来。我立刻认出他们，他们就是一直用有关耶稣的话题来烦我的那些人。

                他们想邀我参加晨祷会，地点就在图书馆旁边。我心想 算了，我早晚会打发他们的，反正去参加一个小小的祷告会也无妨嘛！ 於是我说：好吧！他们就带我走进那个房间。总共有十二到十五个年轻人左右，而我的位子就在正中央。

                突然，所有人都举起双手，用一种听起来很滑稽的陌生语言在祷告。我没有闭起眼睛，甚至连眨眼也没有，我盯著这群十七、八岁的孩子看，他们正用一种我听不懂的语言在赞美神。

                我从来没有听过方言，所以当下真是目瞪口呆。想想看！上公立学校的辛班尼，竟公开坐在一群口中念念有词的疯子中间，我真搞不懂自己。我没有祷告，只是睁眼在看。接下来发生的事是我始料未及的。我突然有感动要祷告，这感觉把我吓坏了。但我不太知道要祷告什麽，我好像不是想说：‘万福！马利亚’从来没有人教我做认罪的祷告，我所上过的宗教课程中也没有提到这件事。我记得这群人曾经对我说：“你要遇见耶稣。”但这些话对我而言是很荒谬的，因为我认为我早已经认识他了。

                那一刻真的很奇怪。没有人跟我一起祷告或为我祷告，然而我却感受到一股极强烈的属灵气氛。我是罪人吗？我并不认为。我只是一个信天主教的乖小男孩，每天晚上都祷告、忏悔－－－不管需不需要。

                 但那一刻，我闭上眼睛，吐出了改变我一生的一句话。我大声的说：“主耶稣，回来！” 我不知道我怎麽会这样说，但我就是脱口而出。我一再地说：“主耶稣，回来！主耶稣，回来！” 难道我认为他已经离开了我的家或离开了我的生命吗？我不知道。但在我说出这些话的那一刹那，十一岁那年我所感受到的那种麻麻的感觉又来了。虽然没那麽强烈，但威力是同样的，它贯穿我全身。

                  我真正的感觉是，这股威力正在洗净我，由内而外的洗净。我感觉到一种全然的洁净、无瑕及纯洁。然後，突然我看到了耶稣，虽然只有一下子而已，但那的确是他。

                  七点五十五分，周遭的人不知道我发生了什麽事。他们在祷告後一个个地离开，上课去了。那时是早上七点五十五分，我坐在原位哭泣，不知道该做什麽或说什麽。

                  虽然当时我不完全明白那是怎么一回事，但对我而言，耶稣却非常真实，就像我脚底下踩的地板一样。我并不是真的在祷告，只是一再重复那句话而已。但我十分确定在二月的那天早上，有不寻常的事发生了。

                  上历史课时，我差点儿迟到。历史是我最喜爱的科目，现在正在读中国的革命。但我几乎听不进老师的声音，也记不得他说过什麽话。那天早上的奇特感受一直没有离开我。每当我闭上眼睛，就看到耶稣。而当我一张开眼，他仍然在那里。主的面容一直在我眼前。

                一整天我都在擦眼泪。我惟一能说的话就是：“耶稣，我爱你！耶稣，我爱你！” 当我走出校门，沿著人行道走到转角处时，我望著图书馆的窗户。梦里的零碎片段开始拼凑成形了。天使和梦境又再次真实的重现了。神到底在告诉我什麽呢？辛班尼到底怎麽了？

                 第三章 传统！传统！

                我走进自己的卧室，像被磁铁吸住似的，走到那本黑色的大圣经面前，那是我家唯一的一本圣经，我父母他们自己也没有。我不知道这本圣经是从哪里来的，只知道从我有记忆以来，它就是属於我的。

               自从我们搬到加拿大，那本圣经就一直没有打开过，但现在我却祷告说“主啊，你一定要让我明白今天发生在我身上的事！”我打开圣经，开始吸取其中的内容，就像饥肠辘辘的人刚得到别人给他的面包一样。圣灵成了我的圣经教师，虽然当时我并不知道。参加祷告会的那些孩子并没有教导我：‘唔，你看，这就是圣经所说的。’他们什麽也没有告诉我。事实上，他们压根儿不清楚过去的二四小时内，我发生了什麽事。当然，我也没有对父母透露半句。

               我从福音书开始读起。我发现自己竟大声的说：“耶稣，求你进入我心，主耶稣求你进入我心。” 我在经文中一再看到主救赎人的计划。那一刻，我就像从未读过圣经的人一样感到惊奇。圣经的话句句充满了能力，那些话像喷泉般涌流出来，供我免费畅饮。最後，在凌晨三、四点时，我带著一种从未经历过的宁静和平安入睡。

               归属感

               次日，我到学校去找那群我从前认为是 ‘疯子’的人，对他们说：“嗨！我希望你们能带我去教会。”他们说每周他们都会去参加团契，再过几天就可以带我去。

               那一周的星期四，我来到了他们所谓的 ‘地下墓窖 ’。人们就像那天早上在晨祷会一样－－高举双手敬拜主。这一次，我也和他们一起高举双手敬拜了。  他们一再地唱：“耶和华以勒，他的恩典能够供应我一切需要。”打从我第一次听到这首诗歌，就非常喜欢，而当我知道那是牧师的太太茉拉．瓦特生（Merla wat son)所写的时候，我就更喜欢它了。默夫．瓦特生（MerV）牧师正是这群羊的牧人。

             ‘地下墓窑’并不是一所传统的教会，他们是每周四晚上在圣保罗大教堂聚会的一群火热的基督徒。圣保罗大教堂是位在多伦多市中心的一所圣公会教会。  那时正是‘耶稣运动’（Jesus Movemeflt）盛行的日子，当时嬉皮得救的速度远比他们把披肩长发剪掉还快。仔细想一想，我也好久没去理发店走一遭了。

             我放眼看去，到处都挤满了和我年纪相仿的孩子。你真该看看他们，他们手舞足蹈，在主面前高兴的欢呼。我简直不相信世界上有这种地方存在。不知怎麽的，打从那天晚上起，我就有了归属感。

              上前去吧！

              在聚会结束时，默夫牧师说：“凡是想公开承认自己罪的人都上前来。我们要在你邀请主进入你心中时，和你一起祷告。”

              我开始发抖颤动起来，但我心想：我不必上前去，因为我已经得救了。主在星期一早上七点五十五分已掌管了我的一生，而今天才星期四而已。你猜对了。我在几秒之内很快到了走道。我不知道自己为什麽这样做。但我内心似乎有个声音告诉我：‘上前去吧！’

              就在那一刻，在一个圣公会教会的露恩聚会中，从希腊东正教家庭出来的一个小天主教徒，公开承认接受主耶稣了。我说：“耶稣，求你成为我生命中的主。”    圣地也比不上这个地方好。有主在的地方，比主曾经去过的地方好太多了。

              当天晚上我回到家时，我满有主的同在，决定把发生的事告诉母亲（我还不敢告诉父亲）。

            “ 妈，我一定要跟你说一件事，”我小声的说：“我得救了！” 我妈马上抬起脸来，瞄我一眼，简短有力的问：“从什麽事情中得救？” 我说：“相信我，你会了解的。”

               星期五一整天，无论我在学校、在摊子工作，不管我去哪里，眼前都浮现一幅画面：我看到自己在讲道，那真是不可思议！但我却一直看到那画面，我看到成群的人，而我穿西装，头发乾净整齐，大声的在讲道。

               那天我去找鲍伯，他曾把经文张贴在冰淇淋摊子的墙上。我跟他分享了一点点那个星期所发生的事，还告诉他我看到自己在传道的一幕。我说：“鲍伯，我整天都这样，一直看到我在大型的露天场所、体育场、教会、音乐厅讲道的画面。” 我结结巴巴地说：“我放眼一看全是人，我是不是疯了？你想那是什麽意思呢？”  他回答：“神很可能要预备你做一番大事，那太棒了！”

              逐出家门

            但是我在家里就得不到这样的鼓励。我真的没法把神所做的告诉他们。  情况很糟糕。

            羞辱

             我家人开始不断的抨击我、嘲讽我。那种情形真可怕。虽然我早料到父亲会如此，但没想到母亲也会如此。从小母亲就很爱我，姊姊和弟弟妹妹们也是。但现在他们却以我为耻，好像我是不受欢迎的不速之客一样。

            在 ‘屋上的提琴手’（Fiddler the Roof) 这部电影中，有首歌的歌词唱道：“传统！传统！”对东方人来说，打破传统是一件不可饶恕的事。我想西方人很难了解它的严重性。违背传统的人给他的家族带来羞辱，而那是不可原谅的。

             我的家人对我说：“班尼，你毁了我们家的名声！”他们求我不要坏了他们的名誉。我父亲曾经做过官，他也提醒我要注意这一点。全家的 ‘声誉 ’都岌岌可危了。

            请了解我为什麽会这麽说，因为希腊东正教徒以及从东方其他 ‘高教派 ’宗教体系出身的人，可能是最难接受这麽‘个人化’基督教的一群人。当我成为重生得救的基督徒时，这对他们简直是奇耻大辱。原因何在？因为他们自认才是 正统的基督徒。有历史文献可以证明他们做基督徒比任何人来得更早。

             问题就是出在这里，而且我也一直在这背景下成长。他们信仰的长处是在仪典及教条方面，在神的恩膏方面却很缺乏。他们忽略了神的能力，结果，他们无法明白何谓听神的声音或被圣灵引领。

              若我希望能继续在家里待下去，就必须关上门才能和耶稣交谈。然而，什麽也无法消灭我初信的火热。我就像永不熄灭的炭火一样。

              每天清早，我的大本圣经是打开的。圣灵继续启示他的话语。但那还不够，在每个我能跷家的晚上，我都主教会参加聚会、青年团契及祷告会。星期四晚上我则回到墓窖教会。

              我永远忘不了我在家中提到‘耶稣’的那一天，我父亲走上前来赏了我一个耳光。我觉得很痛，但这不像是跪在耶路撒冷磐石上的那种疼痛，而是另一种痛。我心中为家人感到难过。我很爱他们，而且为他们的得救感到烦恼。

请为我们代祷：

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