抑郁症加强迫症患者的感恩见证

一缕阳光

                                                                            抑郁症加强迫症患者的感恩见证

     （有类似情况需要帮助的可加我QQ2095137406，进行交流）今天我决定写下此文，见证神的伟大。也希望因为我的经历帮助到他们，对同样情况的人们有所启迪。希望大家跟着我的文字走进抑郁症患者和强迫症患者的内心，并一同见证神的伟大作为。

      抑郁症是一种病因不明的精神疾病，是全世界自杀率最高的疾病，而且抑郁症患者正在每年快速增长。因为病因不明，所以没有特别有效的治疗措施，所以即便有很多抑郁症患者接受治疗，也不会痊愈，而会反复发作，最终一部分患者因为不能忍受内心的煎熬而走上自残、自杀或者杀人的绝路。

      由于自身的缘故，我比较关注别人对于抑郁症自杀者的评价。大多数评价比较低，大多数说他们脆弱、自私、懦弱、傻、不能适应社会等等。我只能说，抑郁症患者不是他们想象的那样。当然对于他们的评价我认为也很正常，就像我没有胃疼过，所以每当别人给我说起胃疼的有多难受，我也无法真切感受。

      每个人得抑郁症的原因都不一样（大多数找不到确切原因），至今我都不知道最初我是怎么患上抑郁症的。但现在沐浴在神爱之下的我回想，一定与我十二三岁的一次离奇经历有关。

      我在九岁的时候搬家到了一处平房。到了新家，我开始每晚莫名其妙的哭醒，醒后都不知道自己为什么哭，但我似乎没有做噩梦。家人一开始没在意，后来看过医生，没有效果。也进行过封建迷信活动，似乎也没有效果。这样的情况断断续续大概持续了将近两年。

        一个星期六（也许是星期天）的早晨，我在朦胧睡意中听到一个女人在喊我名字叫我起床，声音异常尖锐而细长，我不知道怎么形容，总之，像是来自另一个世界。（我不能确定那声音是不是我妈妈喊我）我答应了一声，睁开眼睛准备起床。但是在我睁眼的瞬间，立马发现自己被梦魇（俗称鬼压床）了。我无法呼吸，无法说话，无法活动，但脑子异常清晰，经历过的人都知道那种恐怖。我挣扎着睁开眼睛，只能睁开一条缝隙，而且眼珠子在向上翻，眼珠子不能转动。我隐约看见门口有一个头发很长的女人。我以为是妈妈，于是不再挣扎，闭上了眼睛。但是立马意识到了事情的不对头，因为第一我妈不会有那么长的头发，第二，那个女的穿了一身血红色的衣服，类似于八九十年代的红纱巾做成的衣服，朴素的妈妈从不穿红色衣服。最重要的是难以言表的恐惧感使我觉得那不是我妈。当时气氛很诡异，我再次挣扎开眼睛想看个究竟。当我再次挣扎睁开眼时，我发现她向我床边慢慢的过来了，是走过来的还是飘过来的，我已经忘记，总之她很平缓的来到我面前。我看清了她的面庞，是一个很清秀的女子，但是脸上擦了很厚的白粉，面色惨白，还画了口红和眉毛，后来回想应该是人死后出殡前都要化妆的缘故。当时我感到很恐怖，但她没有对我做什么，只是来到我床边对我一笑。天啊，我被彻底吓清醒了。因为她的牙齿不是白的，是铁青色的，有点黑色的感觉。我清醒后，惊魂未定，再也不敢睡觉了。

      那是我第一次被梦魇。在之后的十二年时间内，几乎每隔一段时间就会被梦魇。少则一年三四次，多则一月三四次。最离奇的是，在大学一年级时，在那个宿舍里一连十几天几乎天天被梦魇。其中好几次我甚至看见另一个自己从肉体里飘出来，也是从那时我开始相信人真的是有灵魂的。有一次我感到自己很轻，飘到了房顶上，我以为是在做梦，可是我的手能摸到硬邦邦的天花板，我看到另一个自己躺在床上，可无论我怎么挣扎就是回不到肉体里去。

       还有一次我感到有人在拉我，把我从肉身里拉了出来，想把我拉下床去。最离奇的两次是，我在梦魇中再次看见鬼（只能称之为鬼，因为我实在找不出更合理的词汇）。第一次是男的，背了一个八九十年代的书包，背对着我，我在看他，他也回头也看我，面色铁青，眼神怨恨。第二次是我被鬼压床的时候，我听见舍友在旁边走来走去的说话，但是我说不出话，我希望抓住他们的腿，那样他们就能把我叫醒。我睡下铺，把手伸出去摸到了一双脚，冰冷而且没有穿鞋。我知道那不是同学的脚，因为第一同学不可能不穿鞋的，第二人的脚不可能那么冰冷。我意识到再次见鬼了，继续挣扎，最终醒来了。醒来后就找不到那个不穿鞋的家伙了。

      伴随着梦魇和见鬼，我在十三四岁便开始失眠。最严重的时候连续好几个月每晚失眠，有时晚上十点睡下，到凌晨四五点才睡着，而七点钟我又要起床去跑步上学。我的感觉是我随时都可能被累死。最初的自杀想法大概就是初一失眠加重的那个时候形成的。我总是白天睡不醒，晚上睡不着，无论如何自我调节都是徒劳。爸妈给我找中医治疗，收效甚微。说实话，我学习异常刻苦，而且很有天赋。但由于失眠和抑郁，导致我学习成绩虽然名列前茅却总也不能达到理想状态。就在上课的昏昏欲睡中我还是以优异的成绩考上了高中。高中时期由于年龄的长大，考虑的事情更多了，失眠也更加严重了。在高二，高三时，由于抑郁症状前所未有的向我袭来，加之课业负担空前繁重。我的抑郁症也是伴随着这些莫名其妙的事情（当然还有其他事情，比如升学压力，人际关系等等其他事情）逐渐加重了。最严重的大概有一个多月时间，我整天满脑子的都是杀人，犯罪，自杀，报复，色情，仇恨，人生的无奈、社会的不公。我根本无法静心学习， 失眠和噩梦几乎每天纠缠着我。那时的我情感极度脆弱，性情也极度暴躁，常常独自哭泣或者因为小事暴跳如雷，甚至和老师犟嘴和母亲打架。有很多次我深感自己快要撑不住了，有好几次准备自杀，但想到父母和自己的将来，我一次次忍住了。内心世界，无人能理解我，我苦闷不堪。

      同时我还要面对学业，人际关系等一系列真实的压力。一开始，抑郁症仅仅是心理的折磨，但到后来慢慢的转化成生理症状。我开始每天偏头痛，只要一生气就会胸口闷，胸口疼，记忆力也开始严重退化，每晚都会做噩梦，梦中都是些极度诡异和凶险的画面。魔鬼和凶杀是比较常见的梦。还有些则很诡异，有一次我梦见我在一个古庙里对着佛像磕头，旁边有一个尼姑在敲木鱼念咒语。寺庙里阴森森的，我就那样重复的整晚梦见我在磕头。第二天醒来，累的要死，尼姑口中的咒语似乎还在脑海里回荡，然后莫名的咒语在我脑子里回旋了一整天。最开始，我很脆弱很无助，总想哭。但后来我开始整天不说一句话，大概一个多月都不曾笑过，默默的发呆，思想总是在另一个世界里遨游。总之，我如同行尸走肉般累的要死。生理和心理都到达了极限。我的学习成绩在短短一两个月一落千丈，从年纪第七名，降落到五十名以后，老师找不到原因。多次找我谈话，但是我隐瞒了事实，因为我不知道怎么向他说出我的苦恼，难道我要告诉他我想杀人，或者想自杀？再说，我也确定老师不可能真正的帮助我。没有人可能理解我，也不可能有人拯救我。那时的我总觉得一切都是命运的捉弄，而对于将来的命运，我充满了恐惧与不安。最后，第一次高考落榜，第二次高考只考了个二本。这样的结果让老师和同学都觉得不可思议，因为我从初一到高二，学习成绩都是很优秀的。其中原因，只有我自己知道。时间已经过去了五六年，但现在想起来，依旧是说不出的压抑感。

      以上算是本人抑郁症的经历。再说一说强迫症。其实，从我个人经历来讲，我总觉得强迫症是抑郁症的一种诱因。一般来说，正常人如果想到不开心的事情并意识到应该忘记不开心，就会转移注意力想开心的事情。但是强迫症病人不一样，我总是想找到不开心的根源，但发现不开心的根源似乎是不存在但我真切的能感受到。所以总是在自虐似的探究，进入一个迷宫怎么绕都绕不出。还有就是我在中学阶段很爱探究，那种探究的层次已经远远超出了自己的能力极限。整天想一些深奥的没有答案的问题。那样的思考没有头绪，非常累人，常常累得快要崩溃，似乎快要猝死了，但大脑就是停不下来。有很多失眠也是这样形成的。心理学上把这种心理称为强迫型冥思苦想症。这种冥思苦想有时候会转化成漫无边际的幻想，而且这种幻想也是停不下来，常常经历数小时的幻想，同样的场景会在大脑里幻想几十次甚至上百次。人生活在现实的社会中，要考虑很现实的事情。但我总是要么活在没有答案的冥思苦想中，要么活在天马行空的想象中。当意识到应该回到现实中时，但不能融入现实时，抑郁症很容易趁虚而入。这是心理方面的强迫症，还有生理方面的，比如一些很奇怪的动作，想改但就是改不掉，不那样做就会难受。我的症状主要是摇头和点头。起源大概又是一个说不清原因的故事。那时候，我四年级，学校附近有一片白杨树林。树林里很偏僻，少有人去。但小时候我喜欢捡树叶，并把它们当做玩具。那个深秋的傍晚，我进到那片树林里。一直向最深处走去，越往里树木越大，光线越暗，太阳落山了，突然挂起风来，我突然间非常害怕，汗毛都竖起来了。于是我赶紧跑出了树林。回家后我开始头痛，睡了一觉，醒来后就开始莫名其妙的摇头。每次摇头之前我都知道自己想摇一下头，但每次都控制不住自己。这样的情况大概持续了半年多。中学以后又反复出现过若干次，有时候是摇头，有时候是点头。我不解的是，其它各种心理方面的问题在我信基督以后都彻底的好了。唯独有时候想点头的欲望还是会偶尔出现。也许很多人觉得这没什么，但一个人的思想不能控制自己的身体真的是一件比较苦恼的事情，心里在警告自己别点头，可不点头心里总是别扭，似乎心里的自我警告越严重另一种反抗的欲望也就越强烈。类似心理还有，站在高处想跳下去。站在飞驰的汽车前想冲过去撞一撞。站在河边想跳下去。反正就是越害怕越想去做。这种心理，我难以解释，但我真切的感受到很危险。有一种说法是，当你有这些莫名其妙想找死的冲动时，旁边有鬼在引诱你。

      虽然我时不时的感到自己真的快要活不下去了。但我一直在寻求方法摆脱抑郁症和强迫症的困扰。大概我上初中的时候明白我是处于病态中时，我开始有意识的滋味调整。但难度很大，有时候调整的结果反而是病情加重。高二高三，也就是抑郁症最严重的那段时间我开始用中医治疗，只吃了三幅药，说实话，当时治疗效果很明显。我立马觉得焦虑和抑郁的症状明显减轻了。食欲和睡眠都有所提升。但停药没几天，我再次陷入了原来的状态。重要很贵，差不多每天都要花二三十块，加之父母一直觉得我其实没病，所以他们不愿意给我买药。可我不能放弃自己，我开始吃西药，现在大多数西抗药抑郁症药物机理就是抑制大脑兴奋性，抑郁从生理方面讲就是大脑过于兴奋（就是想的太多，虽然患者感觉无精打采）。所以服药以后，我的明显感觉是每天都睡不醒，所以早上四节课，我前三节都在睡觉。可是我那时候都高三了，怎么能天天睡觉呢。我只能再次停药。一直到了大学，学校里有心理医院。医师很专业，而且免费。我做过四次谈话，每次谈话短则十几分钟，长则两个小时。真的很感谢她们，很敬业，很体贴。同时我还配合药物治疗，谈话的效果不错。我比原来开朗很多。但比起其他人，我依旧心理压抑，行为古怪。原来的各种症状都依旧存在，只是减轻了。

      就在我大一连续被梦魇，而且见鬼的那段时间，我感觉自己可能会死在那所大学里。事实上，我进入大学的最大目标就是治好心理疾病，从大学出来的时候能成为正常人（直到大四才做到，因为神拣选了我）。我悲观的以为会死去，但我同时也希望用其他手段解决我的痛苦。按道理说，只有虚弱的人才会见鬼。但我那时候练武术，身体很强壮。我把见鬼的事情告诉了心理医生，心理医生当然解释说是幻觉，是由于心理压力太大。但大一的我，没有任何压力。但一连十几天，只要睡着后就会被梦魇，甚至看见其妙的东西。我开始寻求宗教的方法解决事情。当然，我最早想到的是佛教和道教。因为我爷爷是木匠，农村修庙的时候会请他，后来居然莫名其妙成了当地佛教协会的副主席。受他的影响，我从小就对佛教相信，虽然不了解。所以一般到庙里去我都会烧香磕头。现在信基督的我明白了，原来我过去常常虔诚的拜鬼，所以才会见鬼，而且见到的鬼对我都比较友好，因为我拜她么。我虽然拜佛，在佛前祈求能治疗我的疾病，分担我的痛苦，但抑郁症越来越严重了。

      当时我见鬼给谁说都不信，心理医生也没法处理，只能再去寺庙。兰州白塔山寺庙很有名，我在山上先遇到道士，（估计是假道士），他要我六百块钱才愿意给我画符，我没那么多钱，所以我俩不欢而散，临走时，告诉我说从眉宇气色上看，我的情况很危险。大概意思是我被鬼缠上了。我没办法，又去找和尚，和尚没找到，找到了几个尼姑。尼姑让我买了一个“楞姑咒”的法器。其实就是佛教中的一篇咒语密封了挂在脖子上。据说那咒语能驱魔降妖，法力无边。我如获至宝，一直佩戴，直到有一天十字架取代了它。为保险起见，我打电话给爷爷，让他请老家他认识的道士给我画了符纸，说实话，驱鬼符画的很专业，用红布包着。我也把它佩戴在衣服内侧。可是，既有佛教的咒语也有道教的驱鬼符。我还是会做噩梦，被魇住。但实事求是的说，它们好像是有作用的。我被梦魇的次数明显少了，一年也就四五次。但有一次我被梦魇的时候，感到后面有一个人抱着我似乎要挤进我的身体。那种感觉那么真实，几乎让我窒息。

      大二大三，通过各种方法，我没有再见鬼，抑郁症也好了很多，失眠也不像原来那么频繁了。但无论我如何努力，都无法完全摆脱病魔的袭扰，我全力以赴还是救不了自己（我当时不明白，人不可自救，只能凭借耶稣的血得到救赎）。加上爱情方面的失利，总体来说我还是在复杂的心理疾病的纠缠中度日。最严峻的事实是我还是不时地想去自杀，尽管我已经不像原来那么压抑了，但还是莫名的产生自杀的冲动，那时候我是那么孤独无助。没有人可以帮助我，我也不知道时间除了人还有神。

这种挣扎的状态直到2012年十月末，神拣选了我。

      整个过程很神奇。（除了神奇，我想不到其它词汇）。没有人向我传福音，我也没有主动接触基督信仰。同宿舍的朋友在校门口遇到了几个人，他们拿出基督教信仰的宣传单发给他，舍友接过来，那几个人要他捐钱。（现在想来，那几个人可能是打着基督教的旗号骗取钱财，和假和尚化缘是一个招数，因为传福音绝对不收费的。）朋友给了几块钱，把那些福音宣传单带回宿舍，他自己没有看，仍在了桌子上。我看到了，然后泪流满面。我突然很确信，我找到能拯救我的东西了。因为宣传单上好像有这么几句话：“没有依靠的到位这里来，挑重担的到我这里来，叩门的我就给他开门，寻找的就找着。”当然，后来我才知道这是圣经里的话，当时我只是觉得，我在迷宫中跌跌撞撞这么多年，终于找打出口了。另外，列举了信基督的几大好处，比如灵魂得救、人生有一个巨大的依靠。对我当时的我来说，灵魂能否得救都是次要的，但人生最坚实的巨大依靠对我来说太震撼了，我太需要了。现在回忆，当时的巨大感动就是圣灵的感动，是圣灵对我最早的召唤。如果没有神的恩典，我怎么会产生那么大的去了解神的冲动呢。如果那些话，只是一种安慰，那么我看了那么多心理治疗方面的书籍，其中不乏安慰与鼓励，怎么没有一句让我感到莫大的安慰与看到光明的希望呢。接下来的一段时间，我又开始做梦，不再是噩梦。我每天晚上都会梦到自己背着巨大的十字架骑自行车奔向教堂，虽然那时候我还没见过教堂是什么样子。传统观点里，十字架代表着死亡，但梦中我背着十字架却满心欢喜。

      大概两周后的星期天，我到了兰州山子石教堂。我被震撼了，没想到在浮华堕落的当代社会还有那么多人有那么虔诚的信仰。他们低声祷告，齐声唱诗，彼此间也很友好，讲道牧师的深奥与逻辑让我耳目一新，他们完全颠覆了我对宗教的认识，之前我通过佛教对宗教的认识是，没有逻辑但也许有实用性。现在我对基督教的认识是论证科学，而且确实具有实用性。虽然第一次去教堂，不知道他们具体在干什么，有什么意义，但我知道，我要加入他们。从教堂出来，我马上买了圣经，也开始从网上学习基督教的知识。进步很大，我开始祷告，每天都要读经，虽然很多我读不懂。事情真的很其妙，我的心态开始变得异常平静，我不再失眠，不再苦闷压抑。大概只有一周左右的时间，我真的感觉我不是原来的我了。我脱胎换骨了，我重新看到光明。之后我又认识了一个年龄很大，但信仰异常虔诚的姐妹，她的所作所为让我更加坚信自己的信仰。

      连续几个月，我的抑郁和强迫症症状几乎都消失了。我心中无比欣慰。我的内心获得了无比的安宁，这种安宁的状态是我之前苦苦求之而不得的。年少的我曾经以为只要通过自己的努力就会有美好的人生。所以我异常刻苦的学习，可结果是由于魔鬼的阻挡，我的人生一直处于灰暗中。现在我似乎能够理解之前为什么那么多挫折——因为神要拣选我，之前得那些都仅仅是对我的磨练。那么，神不磨练我不好吗？现在想来，如果没有磨难，如果我真的靠自己的努力有了曾经理想中的人生，甚至因为自己的存在小小的改变了世界。骄傲的我一定贪天之功，只觉得自己的伟大，不会懂得神的作为。顺境之中的我是断然不会认识神，即使遇到神迹，我也会拒绝他的爱。因为我骨子里的傲慢。是神的美妙计划，让我在魔鬼的魔爪中挣扎的精疲力竭，然后他恰到好处的出现，我看到了最后的救命稻草，牢牢的抓住，等我摆脱后才发现救命稻草是世上最牢固的所在。我从黑暗中借助耶稣的救赎挣脱沐浴在神的光明之中。那种其妙的感受，只有经历，才会懂得。

      在我以为已经彻底摆脱了抑郁症的苦恼而欣喜时，我又陷入了新的苦恼。事情的起因是这样的。我家邻居叔叔被恶人杀死，身中十余刀。这本是件偶然事件，我原本不太害怕。但是过了一段时间，在与叔叔家人聊天时，他的妻子告诉我，在叔叔遭遇不幸的前一天午睡时做了一个预示性很强的梦，梦的内容我就不说了，怕吓到你们。叔叔被惊醒以后，把这个梦告诉了阿姨，并且断言这是一个极其不吉利的梦。第二天他刚刚出门便被人杀死。被杀后，阿姨回忆梦的场景竟然和现实中被杀的现象颇多相似。最吓人的场景是，他梦到一个人拿了一只没有杀死的鸡，鸡血溅满了自己全身。他突然很冷，一个老太太给他盖上了一个白色的布，但是盖上白布他越感寒冷，最后竟然被冻醒了。醒来后他被吓得满头大汗，房子里暖气很热。第二天早上，他走出家门被杀害，而天空正下着入冬以来的第一场大雪。

      我自从听了这个梦，心里很难受，我开始想是不是人的命运真的是注定的。不管我们如何努力，有些事情注定会如期而至，但我们却无能为力。这是个无解的命题，我整天思考人死前会不会有预兆，过了几天，我的抑郁症竟然又复发了。我开始觉得活着没意思，很累。我打开圣经，读不下去，每天都在祷告，可是没有效果。接下来的事情更麻烦了，我开始担心自己也会遭遇不测，每天坐车的时候满脑子都想会出车祸，看到小孩我也心生悲凉，我总是想所有人活着有什么意义，不是都要死亡吗，他们死亡的时候肯定各种痛苦，我幻想着各种死亡的场景。我看到开着豪车的富翁们，心里也同样想，这些人这么有钱有什么用，还不是会死掉。总之，对于世界的一切原本美好的事物，我都会本能的联想到死亡。这种病态真的很累，我想解脱。按道理来说，信基督的人应该淡然于生死。死亡只是一个简单的过程，我们的灵魂只是从一个地方换到了另一个地方，但我的内心还是无比恐惧。虽然我的恐惧在正常人看来是可笑的，因为我其实并没有面对死亡的威胁。

        我每天坚持祷告，坚持读经，似乎没有效果。我知道，这种状况是抑郁症和强迫症的同时发作，简而言之就是强迫自己想到不开心的事情（比如死亡）。上网搜索没有找到同时治疗两种病症的药物，那几天我走遍整个城市的药店，也没有找到合适的药物。读经、祷告没有效果，药物也找不到，我没有办法了。只好把希望寄托在算命先生身上。我知道，在基督教义中那些人被归类为交鬼的人，是极其邪恶的存在。但我当时似乎没有办法，我已经无能为力了，只要能让我摆脱苦恼，违背信仰我也在所不辞。我做了祷告，希望上帝原谅我的过错。于是，我去找算命的，看他们有什么办法。事实证明，他们除了会说一些宽慰我的话，就是推销塑像，大概意思是买一尊塑像或者什么器物回去摆在家里的某个方位，我的状况就会消除。我知道那些东西少则好几百，多则好几千，况且我知道拜偶像是极大的罪孽，所以我没有买那些东西。

      似乎一切都到了最糟糕的情形。我每天起床想到的第一件事情是，我今天不能死。想想吧，在忙碌的现代生人活中，每一个人都为了各自目标努力着，至少也是安逸的活着。但是，有极少数像我一样的一群人，他们每天想的是，我争取今天不自杀。心理学上规定，一个人每天出现强迫思维的次数超过六至八次就算是强迫症。但当时的我，几乎隔十分钟就会出现一次强烈的自杀念头，自杀的强迫念头每天都有上百次。具体为什么要自杀，我不清楚，总之内心无比的痛苦和虚无。

      最糟糕的是，对此我毫无办法。第一，我找不到同时治疗强迫症和抑郁症的药物。我去医院的时候该怎么给医生说呢，我说，有没有一种药能让我吃了不想死。医生的理解仅仅是单纯的因为抑郁症而有自杀倾向，但事实不是那样，我只是想死，莫名其妙的想死。如果非说是抑郁症的话，那也是自杀的强迫性思维引起的。抑郁不是根本原因，而是想死又不能死的结果。第二，自我和心理医生调节，那是不可能的，之前大学期间我找过心理医生，情况仅仅是常见的抑郁症，他们的治疗也是收效甚微的。我知道，我的情况是灵魂病了，不是心理也不是生理，所以无论是心理医生还是药物都不会有作用。第三，宗教。佛教、道教我已经试过无数次了，一点作用都没有，反而越拜佛心理越反常。信基督（我不喜欢说基督教，根据我自己的经历和对《圣经》的浅薄理解，基督教只是不信的人对我们的称呼，其实所谓“基督教”是一种科学，而不是人为设立的宗教），那时我已经信主将近半年了，之前的半年时间我已经体会到了神的伟大作为，但那段时间读经、祷告却没有了效果。

      虽然每天都很反感读经和祷告，但还是一直坚持。同时我也坚持每个礼拜天都去教堂做礼拜。我不得不感谢神的引导，那段时间的礼拜让我灵命大大的增长，也让我找到了真正战胜魔鬼的方法。那段时间两周我去了两次教会。第一次牧师讲道的重点是：神的试炼和魔鬼的试探。他说，根据《圣经》的记载，基督徒陷入困境有两种原因。第一种是神的试炼，第二种是魔鬼的试探。神的试炼是要信徒增加信心，而魔鬼的试探是要彻底摧毁信徒，破坏主的拯救灵魂计划。《圣经》中记载，魔鬼对主耶稣进行了三次试探，最后的一道试探便是：“魔鬼又领他到耶路撒冷去、叫他站在殿顶上、对他说、你若是神的儿子、可以从这里跳下去。因为经上记着说、『主要为你吩咐他的使者保护你．他们要用手托着你、免得你的脚碰在石头上。』 耶稣对他说，经上说、『不可试探主你的神。』——《路加福音》”

       这样我便通过牧师的口知道了，显然，我莫名其妙想自杀的冲动来自魔鬼。我知道了我的苦难来自魔鬼的试探，于是我更坚定的奉主的圣名祷告，企图驱赶困扰我的魔鬼。可是依旧没有效果。直到一周后，我再次去了教堂。去教堂之前，我默默祷告，希望再次获得对我有用的讲道内容。这一次，牧师讲道的内容是，罪的代价便是死。牧师讲的很透彻。当时的我对“死”这个字很敏感，我很仔细的听讲道，突然有了茅塞顿开的感觉。牧师讲，要战胜死（当然是灵魂的“死”），只有赎罪，赎罪的方法是让耶稣的血代人类赎罪，人类自己无法进行自我救赎。赎罪的前提是，要承认自己有罪，并决心以后不再犯罪。很快到了复活节，我去参加了复活节赞美，我流着眼泪一遍遍默默的祷告，如果神能够彻底解决我的苦恼，让我成为新造的人，我愿意用余生为主的事业奔波，我愿意尽力荣耀我主。我也知道，我必须认罪而且悔改。接下来的几天，我绞尽脑汁回忆我从孩童时期到现在所做过的不符合《圣经》教训的事情，回忆尽量做到详细，并且一一祷告认罪。这样的认罪祷告做了大概几十个，用了四五天时间。接下来，我自杀的欲望便消退了，又过了几天，我发现自己完全恢复正常了。之前的祷告进行了好几周都毫无效果，但详细的认罪祷告后，不到一周我完全康复了。

      现在的我，生活乐观，心情无比的轻松，鬼压床的经历已经很少再有了，睡眠质量非常的好。因为经历了这么多，今后我也不可能为物欲和情欲所困扰，为了一些很俗的事情而不开心。我知道自己新的价值观和世界观是多么的神奇，而天父就是这种神奇的最大保障。总之，我真的相信了那句话，如果你信了基督，便有圣灵常驻你的肉体，你就成为了新造的人。之前，我总是觉得我这种人除了坟墓就是精神病院，要么出家当和尚。总之，我看不到希望，正常生活的希望。

      现在，我重新梳理自己的经历，发现整个过程可以用基督教理论进行很好的解释。如果解释的不够准确，恳请大家探讨。

          1，我为什么会得抑郁症和强迫症。从心理学角度讲，人得抑郁症是因为激素分泌、自身性格、成长背景、社会环境等因素直接或者间接导致。这样的解释，当然不存在大问题，但过于笼统，甚至缺少实质性性的内容。事实上，大多数人的抑郁症是找不出具体的病因的。就拿我自身来说，成长背景和社会环境与我的妹妹是一模一样的，但她的性格却出奇的好，从来不会有心理疾病。

      从基督教理论讲，人的抑郁症是魔鬼的迫害。圣经中记载，人是上帝最宝贵的创造。现在科学承认抑郁症和强迫症是找不到确切病因的疾病，也是自杀率最高的疾病。找不到病因意味着，如果是严重的病人，如果不信基督，几乎是不能治愈的。通过自杀，使人的肉体和灵魂都走向灭亡。魔鬼就是要不遗余力的破坏上帝最宝贵的创造。那么，为什么会选择我呢？这要与自己的家庭说起。可以说，我的太爷（爷爷的父亲）、爷爷、爸爸都不同程度的是交鬼的人。太爷是阴阳先生、爷爷是佛协副主席、爸爸曾经学过算命。我童年的时候，家里还摆放了一尊很大的木偶神像。我本性里对塑像很恐惧，但我亲眼见过乡亲们抬着那尊木偶神像举行的巫术活动，就是“请神还愿”仪式。通过念咒、烧纸等程序后，本来只有一百斤左右的木偶雕像居然四个小伙子都抬不动，六个人抬起来还东倒西歪，感觉上面的木偶真的活了，在指挥抬它的人走路。这时候就只有曾经许愿的那个人，亲自抬神像，才能抬得动。类似的事情还有“求雨”活动，九十年代初，每次天大旱，只要抬着神像游行三天，保证下雨。总之，有很多非常难以解释的事情。所以从小我就和所有当地人一样，对那尊神像深信不疑。当然，我也和很多人一样逛庙会，初中由于见鬼和抑郁症的缘故，我几乎到了逢庙烧香的地步，总共去了十几个寺庙。虽然，我每次拜佛拜神都祈祷能够让我不再痛苦，可结果是我更加痛苦和绝望。现在通过圣经也可以解释我为何会见鬼，为何莫名其妙的抑郁。是因为，我和我的祖辈们与寄身于各种偶像中的邪灵建立了某种沟通。所以我也就更容易见鬼。那么，同样是一家人，同样的年龄和经历，我妹妹为什么没有见鬼呢？似乎也不能解释。但是《圣经》中又规定，头生的是属于上帝的。我是家中老大，魔鬼就会迫害属于上帝的我。我们可以看看我们周围，经常会出现这种情况：一家人生了一个天生缺陷或者有疾病的孩子，父母决定再生一个，第二个孩子一般都是健康的。这用生物学不能解释，因为父母的基因是一样的，基因重新组合的几率也是一样的，也就是说第一个和第二个孩子存在缺陷的可能性是一样大的。可结果是，生活中头胎的孩子存在缺陷的更多。这说明，冥冥中有种神秘的邪恶力量迫害着头生的孩子。

           2，信主后抑郁症和强迫症得到医治，但半年后为何还会再一次空前陷入想自杀的泥潭？因为“罪”的问题没有解决，罪是人类落在魔鬼撒旦手中的最大把柄。所以即便我们信主了，如果罪没有被真正洗去，魔鬼还是会卷土重来。同样，这就是很多弟兄姐妹在信主一段时间后会有一次大的考验和信仰危机的原因。当然，有的是来自魔鬼，有的是来自神。解决的方法是，认罪。彻底的认罪，承认原罪和本罪。尽量细致的回忆生平做过的不符合《圣经》指导的所有事情，并且认罪悔改，得到神的宽恕或者帮助。当一个人的罪恶因信而被耶稣宝血洗去的时候，他就会接近圣洁。俗语讲，苍蝇不叮无缝的蛋。魔鬼的迫害就是因为我们本身的罪。接近圣洁的人就一颗无缝的蛋，撒旦那个苍蝇发现在你那里没有突破口，就会离你而去。这就是常说的“除去魔鬼的捆绑，使自己得到释放”的具体做法。希望有类似经历的人去尝试和补充。

      总之，现在健康向上的我满怀感激的对自己的经历进行回忆和总结，希望可以拯救像曾经我一样灵魂孤苦而无家可归的人。真心的希望他们进入基督的大家庭，从根本上解决自己的苦恼（比自杀更彻底，更明智的解决自己无能解决的苦恼）。

   

王诜hka

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只需对准皮肤喷.使用后可以让人表面上和正常人差不多没有区别，
只是眼神会有点呆滞，动作相对于正常人没有那么机敏，
这个时候他的思维是受别人控制的，被的人会不由自主的听别人的话.
也可以事先在房间里面喷洒.半分钟起效.时间为2-3个小时,
配有解药,对人体无副作用,一瓶50毫升,25平方米室内可以.用20次.
╬╬用后产生幻觉,抑制大脑皮层,抑制神经中枢,失去记忆,失去思想,听人使唤,
问什么说什么,产生一种忘我的幻觉