一位打算辞职的基层传道人的心声！

以斯帖

一位打算辞职的基层传道人的心声！

                                                                                                                                               

《泣血的侍奉》

未曾走入侍奉的人或许永远不会清楚，侍奉上帝之中的艰难，这种艰难在我国的北方尤为严重。曾经我踌躅满志，要与教会共存亡，不管前面有多少的难处，我都想过要扛下来；而如今我踌躇迟疑，前面的路似乎越来越迷茫，令我感到服侍上帝并不是只有一腔热血就可以走得下去的。白天因为四处讲道，所以我尽量不使自己想生活该怎么办，并且我无数次藉着对别人的安慰来安慰我自己，来告诉自己我就是这么安慰信徒的，为什么一到夜里躺下入睡的时间，这样的话再也安慰不了我自己了呢？

我算是个比较有讲道恩赐的传道人，因此邀请我讲道的教会还是挺多的，不过很多教会我去过一次之后就再也不想去第二次了，因为他们给我工价的那一刻，我分明感到我就像一个属灵的乞丐一样，卑微地接过那为数不多的工价，还要故作推辞很久，因为你顺利地接过来他们就会认为你就是为了钱在服侍上帝。曾经有一次，我在一个很远的教会讲完道有事要先走，他们递给我工价的时间因为没有推让，这件事就被告到我领导那里，说我不是一个合格的传道人。基层教会的侍奉，有的时候实在让人感到，你伸手拿工价的那一刻，你的牧者身份就似乎暗淡无光了。

最近我一直在想一个问题，就是打算过完年找一个兼职，理直气壮地拿自己当得的工价，然后有时间讲道的话就去教会讲道，做一个义工这样也是蛮不错的，一方面我不用卑亢地接过工价的同时，再接过教会的冷眼；另一方面，我也可以高尚起来，因为我也可以不用拿教会工资的同时来讲道，这样的人是我们教会所喜悦的。我的一个同侪就是这样的，他在一个厂子里面找了一份工作，开始的时候虽然会面对千夫所指，但是时间长了教会反而认为他这样的侍奉是不累着教会的，看来我的侍奉实在是教会的拖累了。虽然一个月发几百块钱，然而这却使我成了一个教会的累赘了。如果我出去打工，不但能够兼顾教会的侍奉，还能为教会多奉献一点十分之一。正当我为着这个念头感到高兴地同时，我的心也悲凉起来了，中国现在有多少牧者，他们也正在面对教会的供养问题而不得不另外做谋算呢？有的自己开办了微信公众平台，拼命地推广加粉，希望自己的文章能够被多人赞赏，从而得到一点点可以充饥的饼干。我认识一个牧师，为了能够养家，侍奉之余就在一个信徒开的塑料厂捡塑料，虽然累一点但是却可以不累着教会。还有一个和我相仿的传道人，神学毕业后在教会待了一年多，终于去街上摆摊卖凉皮去了。

很多在教会侍奉的人其实都是泣血的侍奉，他们将侍奉上帝当成自己最重要的事情去做，可是回到家里心里却在呕血。或许他们一直在想“子规夜半犹泣血，不信春风唤不回”，终有一日教会会被转变的，然而随着肚腹一天天的干瘪下去，寒冬似乎更加凌厉了。在我打算离开教会的念头说给我的负责人之后，人家并没有任何的怜惜，只是一句话：你难道不怕神么？！你读神学读了这几年，你离开教会神会管教你的！然而我想到的是，教会现有制度对我的管教已经使我顾不得上帝的管教了。

看枝头寒风咻过，渐行渐远的路上传来了教堂的歌声，心里忽然想起了李煜的那首词：最是苍茫辞庙日，教坊犹奏别离歌，垂泪对宫娥。我想当年李煜在面对故国不得不离去的心情也恰似我如今的心情吧，“孔雀东南飞，十里一徘徊”，期间多少牵挂不舍，竟因为一个小小的生活所折断。人如果能够不吃饭该有多好啊，或者孩子能够不用上学，只要是信上帝的家庭，孩子自动都能得到神的教导应该多好，如此就可不用希冀于生活与服侍之间的平衡了，那样我就可以天天住在神的殿中，一天24小时工作。对了，这还需要人晚上不用睡觉。

幻想过后，我的心其实在责备我自己，因为这是没有信心的表现，我知道基利溪旁的那个先知，每天有上帝差遣乌鸦去养活他；我也知道上帝必定给我预备乌鸦，可是当我听到有一个传道人回来之后，被教会安排在一个危房里面，结果下大雨被砸死在里面的时候，我就不知道我的那只乌鸦是不是在飞来的路上死在了猎人的手里，或者我在等待乌鸦临到的时间，已经被砸死在了危房里面。那个弟兄也一定在等候他的乌鸦，可是他终究没有等到，这不是上帝的错，而是教会制度的错误，是教会的制度成为一个猎人将那只叨饼的乌鸦扼死在账册上了。

那个20多岁的传道人去了，带着他的心愿，如同那个卖火柴的小女孩一样，向着光明去了，而地上只是留下了一滩血水，冰凉至极。

（作者系一名基层教会传道人。）

PS:：看完文章，心情很沉重，到底是哪里出了问题？今天无论再忙，请在祷告中纪念这些在基层教会挣扎着服侍的神的仆人。给他们一双援手！