信心历程缩记（2016.复活节）

寻找同路人

信心历程缩记（2016.复活节）

主说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”（林后 12:9）




　　基督本是一切的丰盛，很多人体会不到这种丰盛是因为他们不够追求，没有真正进入他的爱中；基督的恩典原本够我们用，只是很多人不够珍重。尽管我们常常感觉不到神的同在，但只要我们转过身去，就会看见他的脚印。回顾以往，神在我身上的恩典数说不尽，但我依然觉得自己很欠缺——其实不是欠缺，乃是亏欠。
　　可以说：我从小就在神的爱中娇生惯养，正如其他基督教家庭一样。虽然我的家族历来都拜偶像，但这对我影响不大——因为他们从不告诉我如何得永生，所以我唾弃这些乱七八糟的小儿科。自从我爸在我七岁那年告诉我人死后就要去坟墓起，我就对死亡产生恐惧，也常常觉得人生苦短，所谓快乐的时光，不过就像转瞬即逝的曙光，每次以为自己看到了希望，醒来后还是失望了。而在那个文化相对闭塞的八九十年代，要找到永生的“良药”实在比登天还难，现在回想起来才知道是神的保守和引导。
　　直到九八年的某一天，我被一件属灵文化作品深深触动，立志要追求主。那时主的灵还不在我身上，我只是一厢情愿，却没料到会有那么激烈的争吵。我的家人和亲戚一夜间把我当成外人看待，那时我只凭血气争战，内心很受伤。但是神是大有能力的，他软化了我家人的心，让他们亲自带我去一个基督教家庭，连我自己都觉得惊奇。那时我还不知道他们一家是信主的，直到有个姐妹趁我家人不在场时传福音给我。她只告诉我要奉主耶稣基督的名祈祷，当我听到“耶稣”二字时，我就被圣灵感动。霎那间，我眼前一片光明，我心里暗自庆幸——这不就是我多年来苦苦追寻的吗！
　　神的能力如烈火在我身上焚烧，直到我身心上的苦痛全部消散。我开始过正常的基督化生活，有时也带家人去聚会；那一家信主的总是邀请我周末去他们家吃饭，有时我们一家也和他们一起吃饭；我开始向家人和亲戚传福音，一切看似顺理成章。但或许是我在许多细节上做的不够好，才导致某些无神论者和偶像崇拜者对基督的福音有强烈的抵抗，因为他们都看不见真光，唯独看见从真光而来的微弱反光；因为黑暗并不接受光，一旦黑暗力量兴风作浪，就会熄灭他们心中的“烛光”。但我那时无法理解为什么他们会对福音如此反感（因我从来没有体会过偶像崇拜者内心的感受），更无法预见到我的家庭问题将会变得复杂。我只知道一个，那就是义无反顾地跟随主，至死不渝。因此感谢神，那时候我们一家人的学习、生活和工作都很顺利，而且明显比以往要好，如众人所说：一人信主，全家得福。
　　一个“偶然”的机会使我得以进入省内最好的学院学习，准备考美术专业。在那两个多月里，我在孤独中领受了许多。神在我入学的第一天清晨就大声对我讲话，如雷贯耳。那天我刚好碰到一个棘手的问题，若不是我想起神的话而选择顺服，情况将变得复杂、危险。我还发现，我在孤独无趣中越喜欢读经、祈祷，晚上越睡得安稳。我常常求主赐给我一个好梦，使我在梦中遇见主，让我的学业不再枯燥无味。很快，我的梦变得越来越奇妙，梦中的情景经常在未来的现实里出现，有时神会在梦中告诉我一些事，大都是关于我的家庭。有一个梦使我流了很多泪，醒来时枕头是湿的。从那时起，我才迫切为家人的灵魂祈祷，在此之前，我一直不关心家人的信仰。
　　从小到大，我一直是个文艺爱好者，直到神开启我的眼光，让我看透这个尘世：光鲜亮丽的表层世界逐渐从我的画面上消失，取而代之的是基督的荣耀；看似华丽的色彩其实非常单调，看似单一的白光却蕴藏着一切光华，你看不见他的美是因为你未能深入其内。就在临近高考的那几天，我陷入了迷惘：我是否应该放弃这门“肤浅”的学术而去学神学？我发自内心地求问主，主很快给我一个“奇巧”的答复：一个完美的数字。就在那一刻，我深信无疑，这是最好的出路——几年前，我因看见被造物的荣光而承认造物主的伟大，而现在，我要看清众光之源，紧紧跟随主。
　　没有异象，民就放肆；惟遵守律法的，便为有福（箴 29:18）。“异梦或异象或许并不按你所想像的发展，但神的话语和应许必不致落空。惟有当我们不顺服时，才会有受阻的危险。（《撒旦的饵》）”我相信圣经的真理与神的话语，神已赐我明辨是非的能力，让我知道哪些是出于神，哪些是出于那恶者。在接下来的几年里，我还经历了许多“复杂”之事。当我对自己深感失望时，天使走过来劝导我，神的话语证实了他的真诚；当我开始变得自私和傲慢时，一团耀眼的白光出现在我身旁，他用意念对我讲话：“我可以给你任何你想要的东西，只要你向我下跪。”在他发话之前，我便感觉到他里面有一股强大而混乱的力量——原来，他就是撒旦！
　　很多人都会习惯性地对黑暗说“不”，但事实并非如此，品质与本质其实是两回事，心志与气质又是另外两回事；唯有当本质纯一无二，几经冶炼之后才能生发出良善的品质，若非如此，即是金玉在外、败絮其中，或是力不从心、口说无凭！感谢神，自我信主至今还未动摇过对神的信心，我的信是专一的，因此，我对真理的求知力也可以是最专注的。但就像许多人，我的精力也经常在不知不觉中被一种无形的力量冲淡，与其说这种力量过于强大而无法反抗，不如说自己太过软弱，对神不够追求。
　　首先是家人的拦阻，他们在十四年前极力反对我去读神学，我可以从我妈的语气里闻出一种威慑：如果我走上这条路，就会失去原属于我的“一切”。我相信每一位基督徒都读过圣经，都会在此联想到主耶稣的话。我也一样，但我当时是那么软弱：我刚从美术学院回来，我的意志已经在那两个多月里“磨光”；如果转考神学，我就要攻读许多枯燥乏味的文化课——殊不知，那只是“国立神学院”的要求，我本来还有更好的选择。直到现在回想起来才发现：“如果你当初选择神学，你早就兴盛了。”我也曾与教会的人讨论过这事，有些人认为那是神的呼召，也有些人认为我不读神学倒好，因为许多“国立神学院”都很“腐败”（但这也不是理由，因神不是看环境，乃是熬炼人心）。
　　很快，我上了大学，但我的专业分不高。那时我觉得很正常，现在回想起来才发现这是一种讽刺：我从小爱好美术，却考不上好的美术学院，而且后来还发现我的爱好和我的专业根本对不上，在工作时也屡屡碰壁，感觉就像以色列民沦为埃及的奴隶；我在大学里也学不到什么，只学会用电脑，没想到“我的电脑”后来竟然变成一个潘多拉盒子，运气好时会找到宝贝，运气不好时会抓到毒蛇！其实电脑这东西不过是中世纪魔法水晶球的升级版：传说中巫师们用它来“看新闻”、“打电话”，还有各种“远程操控”，而且就算它处于“离线状态”，也是“魅力无穷”。我大学毕业后不到一年，就迷上一种视野黑暗、场面恢宏、足以让众多失望者沉迷其中不能自拔的单机游戏。这就像“做梦”一样：当你对现实处境深感失望时，你很可能就会借酒消愁，然后蒙头大睡；当你醒来时才发现这不过是一场虚空，而在现实中，你又错过许多改善的机会；然后你很可能又会陷入更大的失望，又会更加疯狂地“做梦”。那时我正是这样想：既然电脑效率这么高，能创造出这么多的“奇迹”，那我还需要神迹吗？就这样，我连续好几年不聚会，也很少读圣经，祈祷也不专心。我确实错过许多工作和婚姻的机会，甚至在我祖母去世前也未能很好地关照她、传福音给她。我的世界顿然被一种灰暗的色调笼罩，我的绘画、设计以及各自文艺作品风格都变得很深沉；我讨厌一切高纯度的色彩，她们让我的眼睛睁不开，就好比传说中的吸血鬼害怕阳光一样，就像《沉睡者莱特——黑暗降临》——这是我仅有的一部长篇小说（2011年11月22日完稿），我只想借此书来警戒自己，并祈祷上帝改变我的现状。
　　诚然，作为光明之子，我们不应该逃避现实，而应该让魔鬼逃避我们。我们根本没有理由说自己欠缺或亏欠，无论在物质上、精神上还是属灵上都不能，因为我们是名正言顺的基督徒！既然如此，为什么我们不能住在基督的全然丰盛中？为什么我们还有理由抱怨？若再抱怨，不就像“明亮之星”从天坠落一样吗？不，无论怎样我们都必须祷告，而上帝也确实倾听了我三年的祈祷（我用三年时间写下那本书）：我一走出房间，就遇见许多热心的基督徒，他们带我去聚会；从那时开始，我才恢复正常聚会，我的精神状态开始有明显的好转，并且很快找到一份满意的工作。
　　然而，当我看到家里的属灵环境每况愈下，看到家人乱花钱，特别是把钱花在偶像及其腐朽的迷信文化身上时我心里就隐隐作痛，却总是敢怒不敢言，因为我是“埃及地里的以色列人”，如果我不为“法老”修建“金字塔”，就要被驱逐出“埃及”，而目前我还没有任何“出埃及”的胜算，即使上帝有这个意思，我也难以顺从，因我之前已经试过几次并且都失败了。一个年轻的姐妹对我说：“我不敢想象基督徒家里还有偶像的祭坛。”另一位热心的姐妹在为我家祷告时看见一股强大的黑暗力量，她说：“它太强大，没人可以抵挡它，而且你目前正受这股力量捆绑，如果你自己不警醒，没人可以替你守望。”还有一个姐妹对我说：“不久前我梦见你的家庭问题变得很复杂。”其实我们家“闹鬼”的事已经是“家常便饭”，她们说的只是冰山一角，但那足以让她们“落荒而逃”，而不用让我家人来“驱赶”——我家人向来讨厌我的基督徒客人，特别是年轻的姐妹，因他们对福音很抵挡；不仅如此，他们还总是给我“添麻烦”，总希望我娶一个“埃及老婆”，所以我总是故意在此事上“表现不佳”，这样便形成一种恶性循环——我宁可独身一世，也不想要一个绊脚的“行囊”！




　　直到三年前的一个早晨，主耶稣为我翻开圣经，有一处经文发着白光（在《马太福音》19章），然后耶稣对我说：“生活也不能如此下去。”（其实神之前已经给我异象、异梦暗示了这一点，有一个异象里出现“outcast”【驱逐】这个词）。从那时起，我才下定决心要“出埃及”（后来又发现《出埃及记》【Exodus】这卷书名也有“驱逐”之意）。刚开始很顺利：我找到一个很好的教会，刚踏入教会的门槛，我就遇见一位年轻的姐妹，在她身上有神美善的荣光；教会里的人都很热情地接待我，并在教会附近为我找了一个小房子，让我可以在那里安顿下来；有位弟兄还为我找了份工作，这样我就有两份工作，每个月有三千以上的收入；第一个月工作比较多，我的收入达到五千，但我付出了很多；我也有比较稳定的灵修生活，而那位年轻热情的姐妹使我燃起了炽热的爱心，既是属灵的，也是有感情的，两者已成一体，只是感觉它的火焰比我最初接受神的爱时要微小一点，纯度也不是最高的。
　　很多人以为神的感动必须百分之百明确，才是从神而来的。但问题是：你对“感动”的理解如何？如果基督的灵在你心中，如果你发自内心地确信是圣灵将这个信息告诉你，即是“感动”，若还有错，就不是错，乃是你过于软弱而没有勇气去接受，正如那些抵挡圣灵和福音的胆怯者一样。话说眼睛是心灵的窗口，当心灵征服肉体后，肉体就变得像玻璃一样晶莹剔透；透过它，我们依然可以看清属灵之事，正如神起初造我们的样式（参考《罗马书》7-8章）。然而人的属灵领受能力与“消化能力”（理解能力）也常常受限于肉体的软弱与罪污的遮挡而变得很淡弱，以至无法直视属灵之事，无法看透属灵之义，甚至产生错觉与误解。也正因为如此，灵界的信息往往须要借助世界物质（包括声波）或人脑中的记忆碎片（人类的语言）等介质来传达才能被人领悟，正如拼图游戏或抽牌游戏一样，都是需要一些“基本元素”才能合成一个图景或从错综复杂的“元素”中提炼出一个可取的信息（这是我在梦中的领悟）。圣经的默示与圣徒的劝勉也是“间接启示”的一个印证（如果没有读过圣经，神就很难用圣经的话语来启示；如果不懂人语，就无法理会人说的话）。
　　如上所述，领受（听道）与领悟（得道）是两个层次，真知（信）与实行（行）也是两个层次。有些人虽然知道什么是对什么是错，但他还是难以避免地犯了错——即“习惯性犯错”。正如一句古希腊名言：性格即命运。我想在后面加上一句：“性格即天性。”（即圣经中的“本性”，有些是神喜悦的，有些则不是，说明“本性”先于创造、预定与拣选，故称“天性”；他们本来就存在，但没有感觉和记忆，只有“自知之明”。所以“预定拣选”与其说是神的旨意，不如说是一种命运——神愿人人得救，不愿一人沉沦。但事实如何，人人皆知。）多年以来，我反复思考这个问题：起初，我百思不得其解，就求问神，神说“继续思考下去”；不久后我终于找到答案——原来人世间一切的错误都是人造的！即使神可以拦阻某些人犯错，但他们犯错的“基因”（罪的本性）已经根深蒂固，他们本来就是罪人，在创世之先就是！那时“善恶还没有作出来”（罗 9:11），唯一可以“分辨善恶”的本性就是积极性与惰性，即“坚强与软弱”（也有人称这些为“正能量”，他们没有正负，只有大小），也即“勇敢与胆怯”。故“胆怯”是七宗罪的第一宗，因它在创世之先就存在！
　　人人都向往光明，只是有些人因为胆怯而无力扭转旧局，无法接受基督的真理，无法越过正直大道的门槛；因此，他们只能步入歧途，走上歪门邪道，去作恶！另外还有一些人，他们虽然被神免了死罪，但他们依然无法克服某些胆怯的罪性（老我）。我在“出埃及”前就梦见自己像《星球大战.前传》中的男主角那样叛逆（他害怕她会死，所以走上黑暗之路），醒来后，我还像彼得那样惊叹：我怎么可能如此跌倒？哪知后来果真跌倒了，而且是我有生以来跌得最糟的一次。起因是我在那位姐妹身上投入了太多的感情、精力、物力，她也很快知道我对她的看法，由此引发一系列的“混乱”——我的情感逐渐超越灵感，凡我所言所为都好像是为她，而不是为神。但起初神与教会并没有否定我的这份感情，在神看来，这是美好的（神给了我很多美好的信息），而教会的牧者也支持我，希望我能多跟她交流，只是建议我要更加亲近主。只有教会的执事小组反对我，我不知道是什么原因，就以为他们缺乏爱心，走入了理性的极端。其实他们并没有过多地干预我们，倒是那位姐妹经常劝我“不要论断，要顺服。”我佩服她，但在我心深处，在我的沉睡之梦里，已经萌发出悖逆的种子。起初是害怕，我非常害怕失去她，因我认为自己已经找到了“骨中之骨”。然后，是怀疑，我开始怀疑她说的话，还有天使在我耳边说的话，乃至教会的根基与神的旨意。最后，是噩梦。这一切就像那部战争片一样，步步惊魂......
　　有些梦，它们本身并不具备深刻的内涵，并没有太多的象征；它们只是一种测试，是神对人内在生命的测试，看人心里有没有隐而未现之罪；通过人在梦境中的一系列反应而得出结论，但测试结果有时不被人所知，只被神记录；但很多时候，是要让人知道并从“沉睡”中醒来。如《诗篇》139章23-24节说：“神啊！求你鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念；看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。”我在“出埃及”前神已多次“测试”我，但很可惜，我一次都没通过。而当我开始对那位姐妹的爱心产生怀疑时，魔鬼也开始在梦中试探我，搅扰我。正如那部电影：叛逆之子并非凭空产生，在他背后必有一股强大的黑暗势力！其实这股邪恶力量一直潜藏在我家——从我信主以来，我就经常看见家中的那个邪灵。有时他（她）装扮成我家人跟我说话，有时他（她）隐藏在家人心中，激发他们做“挑拨离间”的事，有时他（她）会直接恐吓我。总之它们是真实存在的，只是很少人知道，这就是它们的“可怕之处”。
　　不过魔鬼最擅长的演技并非说谎，因为魔鬼很难对那些可以分辨诸灵的基督徒说谎；很多时候，他们只讲负面的实话而不讲鼓励的话，这便足以使一大批软弱的基督徒跌入消极的断崖！倘若没有这些负面的信息，我就不会展开一系列调查，而当我发现，我之前的担心、怀疑，还有我在暗中看见的幻象、所做的噩梦都不是天方夜谭，而是完全属实时，我的神经即将崩溃。打个比方，如果你目不转睛地盯着一件白衣服上的黑点，那么不到几分钟你就会产生错觉，以为整件衣服都是黑色的。我虽知道：人无完人，碧玉有瑕疵，教会亦然。但我那时已经怒火中烧——我感觉那位姐妹和她所在的教会蒙蔽了我，而我无法接受这样的“欺骗”！
　　在此一年前，我已经看见撒旦本身，虽然他当时无法说服我，但过后我总感觉他一直在背后利用我，直到我做了出格的事。此时也一样，当我还深爱着她时，魔鬼就已经撒下怀疑与分裂的种子，要使我们像枯干的树叶一样被风吹散！然而我渴望力量，之于濒死之人渴慕鲜血；但我自私，之于巨龙死守着镀金的坟！因此，神的灵对我说：“你还没有放下你的心思......”又让我梦见我的爱心将像一朵缓缓盛开并急剧枯萎的玫瑰花一样（我醒来前还听见一大群天使在哭号）。不久后，我就梦见许多坏事，比如：我杀了她（这样的梦不是一两次），这是魔鬼在怂恿我，我却总是把目光集中在“杀她的理由”上，直到我也开始“欺骗”她。
　　因为她比较穷，精神也不太好，还有抑郁症，自己开的服装店已经无力运转，而她周围的人已经对她有看法，所以她把希望寄托在我身上。之前我确实帮过她（现在也有能力帮她）。我答应了她，她就干脆把整个商店交给我管。但是不到一个月，商店就倒闭了（因为我没有尽力去经营），而她已经负债累累，不仅欠我钱，还欠教会许多弟兄姐妹的钱。我便借此“良机”写一篇“见证录”给教会，在许多人面前“控诉”她。虽然我当时说的都是实话，但这些实话却像一批涂毒的利刃，深深地刺伤了她的心。
　　因她之前的人生道路已经很坎坷，她来到这个教会并不容易，所以这次她伤透了心，却不知道这封“信”是我写的。因她从来不怀疑我，而我总是对她说：不行，我没精神，不能去看店了；我钱快花完了，不能进货了。或是说：现在生意很差，一件衣服都卖不出去，还不如把店转让出去。（其实我在她店里并没有那么差，我可以用她的电脑工作、学习，做自己的事，我只是对她失去信心才变得如此消极。而且我心里知道，这次帮她本来是有神带领的，只是后来有邪灵的搅扰才使我渐渐灰心丧志。
　　几个月以前，我们还经常在一起吃饭、聊天，每次打电话她都说了一两个小时，但我们现在已经心灰意冷，如同暴风雪中的残梁段恒。因为我们之间的问题已经被众人知道，所以她也不得不疏远我，我也没有勇气再见到她。正如那个“枯萎之花”的梦所预示的一样，我对她的感情降到冰点以下。我很快就心力交瘁，再也没有心情工作，我租的房子也不住，聚会也不去。但我还总是安慰自己：我不想要热火朝天的烟花，我只想要一盏可以照亮我人生全程的提灯！然而接下来，我还失去更多：一些钱、一颗牙齿、一个教会和一些朋友；我经常在暗中感觉到我身边的守护天使已不再像以前那样关心我，我的身心也没有以前健康，我与家人的关系更加恶劣......
　　但我不敢再向神求什么，因我已经知道神对我的想法——当我像一个身负重伤的败兵一样回到原来的地方时，神已经给我异象要我将注意力集中在耶稣身上，与耶稣同钉十字架，从此跟从他。但与此同时，我还在异象中看见自己还舍不得放下。我总是感知太多、得到太多，但就是用得太少、做得太少。抑或我已经尽心、尽性、尽意，却没有尽力，这样的话我还能向神求什么呢？不，除了求神拯救我的家人，翻转我的属灵生命之外别无所求了！因我得到更多，就要失去更多，像我初信时所担心的一样：物若无所用，就是废物；废物越多，负担越重！就像那些贪得无厌的维京人，他们总向他们的“神”祈求说：“Give me more, Give me more......”最后却发现船只载物过多而超重，他们的灵魂已经被狂风巨浪（物质世界）吞没！他们从基督教会那里掠夺来巨额财物，最后只能通通归还给教会。如果他们还想从上帝那里寻求救赎的话，就只能给自己的罪孽减负！
　　庆幸的是，神并没有夺走我的恩赐，不仅如此，我发现我的文艺水平比以前提高了许多。我仍旧可以在暗中听见神微小的声音和天使的音乐，一位天使在我耳边说：“这些都是那位姐妹带给你的，你是否应该回报她？”我却说：“我为她付出了那么多，难道这些不是我的报酬？我本该得到的远不止这些！”有一天深夜（04年7月18）下了大暴雨，我听见她在我床边迫切祈祷，我在灵里感觉到那是圣灵的作为。不久后教会里就有人对我说：“她一直在为你祈祷，希望你不要因为她而不回去聚会。”我却说：“我不想再见到她，她的一举一动都令我生厌！”从那以后，我就变得越来越狂妄、自大，我手中的笔渐渐变成一把“杀人的武器”，我抨击她和所有跟她站在一边的人，就像我过去抨击那些无神论者和偶像崇拜者，因为，我恨她。殊不知，我已经中了魔鬼的圈套。
　　我已经孤立无援，我却以为自己高高在上；我的情感世界已经残缺不全，我却以为自己清净无比；神已经对我失望，我却以为自己很有能力，不需要神帮忙。愤世嫉俗的我又在失望中跳进“酒海”，又被“酒”所辖。我忘却了忧愁，但我依然忧郁！“酒”中有这么一个逼真、骇人的场景，它令我印象深刻。那时，我来到国王的城堡，却发现这里已经像阴府一样。而国王，他已被自己的软弱无能囚禁，邪恶的卫兵看守着他镀金的门！那里戒备森严，险恶重重，我多次跌倒，又爬起来，争战的进度非常缓慢，费尽心血后才抵达国王门前，推门一看，顿然惊得目瞪口呆。就像《约翰福音》12章25节说的那样，国王已经死了，只是看上去还活着——他已经变成一个活死人，一个体无完肤的行尸走肉！
　　难道这就是众所敬仰的国王？我长途跋涉、过关斩将就是为了追寻这样一个腐化的梦想？我心里一阵哗然，随后陷入深深的迷惘。我仰着头，愣愣地望着他：他是一个巨人，有六七米高，可惜已经“死亡”，一无用处；他的肌肉那么结实，身材那么完美，却有点驼背，步伐蹒跚；他五官英俊，道貌岸然，可惜皮肤已经腐烂，双目无光；他高瞻远瞩，目空一切，可惜已经失去双眸，有眼无珠；他头戴王冠，但王冠锈迹斑斑，仿佛中了恶魔的紧箍咒；他手下的十字长剑很特别，很精美，可惜已经无力被举起，只能拖地而行。沉重的脚步声激起一段段凄楚的音符——国王生前渴望力量，又德高望重受人敬仰，谁知会沦落到如此景况！
　　“这都是因为那个恶毒的王后！是她给他上了死的枷锁！”但很快，我又想起两年前写下的一段话：“但你总不能说人的跌倒是因为邪魔的侵扰，若这样说，就必定会有人要问，那么‘明亮之星’又是如何堕落成黑暗之魔，总不能把罪怪到‘混乱的宇宙风’身上。因为如果‘明亮之星’不软弱，就不会被‘黑暗之风’诱惑，如果他的脚跟立得稳，就不会被毫无生命的‘自然之风’吹倒而偏离了正路。”（这一切都是因为胆怯。）
　　王者之门已经开启，但我依然迷惑：“为何国王还在里面打转，不接受释放？”我略作思考，随即明白：原来，他还是那么“自我”，他还是没有克服自己的软弱；因此，他不能再做什么，即使神将“礼物”放在他眼前他也无力举起，是他将自己囚禁起来，被自己的“弱智”杀害！如此一来，就算他现在向我开口，说：“外面安全吗？我可以出来了吗？”我该怎样回答？不，我再也不能说什么了，因我已经无话可说！
　　我就这样从“酒”里醒来，但天还没有亮，我只能忏悔、祈祷，并耐心等候。除此以外，我不能做什么......




　　一波未平一波又起，此事过后不久，我又惊愕地发现：以上这个梦幻般的场景不仅是我信心历程的一个总结，也是即将到来之事的前奏——我很快卷入一场搬家的恶战，天使与魔鬼也在我家里争战，使我噩梦频发。有一天夜里我忽然醒来，听见耶稣的声音说：“这是一个鬼屋，所以你需要我！”我马上意识我必须好好守望祈祷，预备心。有一天早上醒来，我强烈地意识到无论我目前的属灵光景怎样，都必须调动一切可以调动的精力、人力、物力、财力，竭尽全力参与到新家的装修事务上来。因为，如果我不参与，我的家人将以奢侈、低俗和迷信的方式来规划——这是给魔鬼留地步，作为一个属灵勇士，我绝不容忍！
　　从去年三月份开始，我就开始为新家的格局绘制图纸，但我没好好依靠神的大能，我只是按节俭和美观的本性（原则）来考虑，有时血气用事，与家人争吵。我挖空心思、殚精竭力也要避免他们“犯错误”，避免他们与迷信文化沾上边，但我不会直接表达，只会拐弯抹角。我只希望不要让低俗腐败的东西给家内外的人造成直接或间接、外在或潜在的负面影响，或给他们留下不良印象，或对他们的灵魂构成伤害（十几年来，我一直为家人的灵魂担忧）。我也深知，这个新家虽然很大很漂亮，但终究不能存在永远，说不定在未来二三十年就归于虚空——我越是这样想，就越愤然，越想争取这“二三十年”的时间拼命把它建好——即使把它当成祭坛，建好后立即火化祭献给神也好！总之就是不想“给魔鬼留地步”！
　　所以在接下来的七八月里，我经常要时不时地去一下工地“视察”，一不留神就被黑暗势力“抢占”了。我每次不在场，家人就乱安排，买的东西都不合适，都要退，但有些已经木已成舟了。然后他们开始相信我的眼光，我就拼命为家人寻找“亮光”。直到圣诞节前，我家人的房子装修完，我的小房子也差不多完工，我们就与亲戚朋友高高兴兴吃了好几顿饭。
　　我以为剩下的任务已经很轻松了，之前那些“不祥的预兆”不会应验了，没想到......没想到我所担心的事果然变成现实。我经常在梦中预见到的装修问题之前都已经不能避免地出现了，但因为我预先知情，有做准备，花费了很大的力气才扭转了僵局。但就是没想到在最后一步，在我的小房子快要完工时出现了大问题（这是我预见不到的）！
　　我在新年的前三天拼死拼活安排工人工作，将自己早先在网上采购的东西全部安装上去，自己也下去帮忙干活，没想到......没想到我家人最后竟然说不好，要全部拆掉！我实在无法理解，后来才知道他们是受迷信风俗的影响，并且总是为他们的面子考虑，却不从实用的角度去考虑。我顿时火冒三丈，最后他们说，如果不拆掉，我就得走人。我当时差点晕倒，我想，如果我连一个自由的空间都没有，还要受偶像势力的捆绑，那么我住在那也没有意义。我说他们可以拆掉大部分东西，但不能拆掉大门上的灯，如果连这灯也拆，就是拆掉我的人格！但他们不同意，我一气之下就走了。
　　实在太令人惊愕了！没想到我流尽血汗，奋战七八个月，离山顶就差一步了，还能跌倒！我想：“这一定不是巧合，这明摆着就是黑暗与光明的争战。”那时，我来到一个陌生的地方，却一种似曾相识的感觉，我立即想起主耶稣之前对我说的话和给我看的异象——原来神早已知道会有今天！那时我睡不好，吃不好，精力不足。在接下来的一个月里，我消瘦了许多。
　　我在家人的朋友圈里抱怨家人整天搞面子工程。我说：他们是钱的奴隶，心灵空虚，鬼迷心窍，而现在他们竟然想“鬼”搬到新家，还要扩大负面影响，把“鬼”搬到我面前；在灵界方面他们一无所知，却鲁莽行事。我还说：他们还想剥夺我的个性（人格），指定哪些东西能用，哪些不能用，他们只想把我变成他们的“囚徒”；如果一个人没有“人身安全”，还用考虑“人生大事”吗？
　　与此同时，我也在反思。我发现这个问题与我之前的问题有紧密联系，是一种“可逆的”连锁反应（或称“恶性循环”）。与其说没有“人身安全”就没有“人生大事”，不如说没有“人生大事”，就没有“人身安全”。我之所以这样想是因为有一个装修的师傅对我说：“如果你现在成家了，那么无论你说什么家人都会同意。”我也感到这是一种报应：因我之前的傲慢，导致现在的卑贱；因我之前伤害了神的仆人，所以神鞭打我；之前，我离开教会，现在，我竟然离开自己的家（从一开始我就担心会这样）。但无论怎讲，这些都是我一手造成的：单靠自己努力而不依靠神的能力，必定跌倒！
　　我陷入巨大的失望，我对自己、对家人、乃至整个人类社会都感到失望！然而，在哀痛与消沉之中，每当我含泪闭眼的时候，我总能看见一些“幻象”。我看见自己住在未来的新家，像以前那样“安稳度日”。不仅如此，我还看见我家人的心意已经更新，成为神喜悦的人，而我的新家，已经变成神的殿！那时我并没有祈望那样，我只是在反思，在忏悔。直到有一天晚上，我接到一个电话，那人把我家里近期的情况告诉我，他说我必须回家......
　　从那时起，“搬家的问题”才开始有好转。我也不是愚顽人，并没有忽视神给我的这个机会。之前失去的，我尽量补上；误解的心意，我尽力化解。在神的扶持下，我们渐渐和洽。直到寒潮到来，我们顺利完工，准备迎接来访的贵客......
　　我感到这像一场戏，我之前的努力都是为了这场戏，令人啼笑皆非——如果神不成就，就没戏；如果我不努力，但神愿意，也必成就！若我细心观察，就会发现家里有些东西明显不是人努力得来的，而是神促成的。若是如此，为什么我还要凭私意去争竞，而不寻求神的心意呢？我虽说：“不给魔鬼留地步！”但我渐渐发现，“魔鬼”二字已经被我的私意和血气扭曲，依次变成“恶人”、“他人”、“朋友”、“弟兄”、“家人”......最后，是“上帝”！
　　所以，在风平浪静之后，我又感到惋惜——我被家人拆掉的不是我在网上买的东西，而是祭司头上荣耀的冠冕！为什么我不去争取不朽的荣光，而去争夺这些即将腐烂的装饰材料呢？正如那些“预像”所示，风平浪静之后，我又像以前那样“安稳度日”，但我的良心是否也平静了？不，没有，我依然感到内疚、失望，我依然在搜寻这个“失望的根源”。虽有俗话说，知己知彼百战不殆，但很多人都是无知的，因此，他们无论如何争战，结果都令人失望。我也一样，
从我们决定要搬家那时起，我就一直在思考一个问题：谁是我最大的仇敌？我该如何面对？




　　“它太强大，没人可以抵挡它......”我又想起两年前一个姐妹对我说的话。但我知道很多人都会说：“这不是理由，求主给你力量。”那时她看见的是一条金色的巨龙，而它就在我家中。
　　在我年少时，就经常发现，在西方国家，一直流传着一个千篇一律的传说：一条恶龙霸占了某地、某人、某物，然后一个英雄挺身而出，杀死了恶龙，解放该地，物归原主，一家团圆；屠龙勇士的后代都是英雄；就像格林童话一样。在我成年之后，却经常看到，在西方国家一直流传着另一个千篇一律的传说：一条恶龙霸占了某地、某人、某物，然后一个英雄挺身而出，杀死了恶龙，却变成另一条恶龙，以另一种残暴的方式继续统治该地，祸害不断，妻离子散；虽然如此，但还是有很多人认为他不是恶龙，而是神龙，故以“龙的传人”自持。因此，我也扪心自问：“你是屠龙勇士，还是“龙的传人”？
　　多少年来，人类关于龙的传说丝毫未变，因为龙的问题上万年来一直没有解决，龙的存在与威胁使人总是想到这两个传说，有时也会将传说中的龙替换成毒蛇、魔鬼、黑天使、伪善者、巫师等其他邪恶的事物。我相信这两个传说都是真的，因为我也是一个“屠龙勇士”？或者说：“曾经是。”
　　从名义上讲，基督教果真是杀死了恶龙，统治了西方。但是你相信吗？你相信美国和其他西方国家有多少人是真正的“屠龙勇士”？如果他们都是的话，那为什么还会有“龙”肆掠？可叹人无完人，世无净土。
　　但可悲的是，我还总是看到，全世界大多数的“英灵殿”都在谈论过去“已经解决”的问题，总是说神之子已经杀死了巨龙，将我们从罪恶世界里拯救出来。他们总是叫我们“放心”，却很少提醒我们注意：总是对龙是否还存在避之不谈，总是对《罗马书》第7、第8章闪烁其词。只有极少数的“屠龙勇士”依然勒紧腰带、握紧宝剑、睁亮眼睛继续搜索恶龙的祸根，直到最后，他们都惊愕地发现：原来龙并没有死，因它根本就无法被杀死，只会从一种形式转化为另一种形式。而巨龙的力量虽然被削弱，但他的爪牙和他之前下的孽种及其释放出来的毒素却一直滞留在人间。只要有人偷走了他的一丁点遗物，哪怕是一片“凤毛麟角”，就是继承了他的“遗毒”！所以说，每个人都是“龙的传人”，每个人都可能变成龙，屠龙勇士也不例外！人类最大的敌人不是龙，也不是恶霸，而是他们自己！
　　看来“归正教会”在这一点上比“灵恩教会”要看得清楚。因为他们天天在“照镜子”，凡事只看神和他们自己。连我在梦中也经常在照镜子，每次都担心看到可怕之物，但每次都只看到软弱的自我。原来，我的软弱就是我最大的仇敌！
　　因此，我不得不扪心自问：“当你无法战胜恶龙时，你是否在龙的逼迫下屈服？你是否在人面前公开抨击它，背后却身不由己地支持它？当你意识到自己身上也有龙的罪性（老我）时，你是否卡在救赎之门中无法自拔，变龙不行变人无力（是否得胜）？”


　　直到最后，我才惊愕地发现：“不给魔鬼留地步”这句话在很多时候不过是用在我的“面子工程”上，而在我心中，却不知不觉地给魔鬼留了地步！
　　上万年来，人类社会一直存在两种非常极端的分化，任何看似与此无关的人其实都已经落入这两股漩涡的激流当中：一个是以上帝为中心的群体（真心悔改的基督徒），另一个是以魔鬼为中心的群体（自以为是的人）。这个两个群体历来都是对立的。因为：你们若属世界，世界必爱属自己的；只因你们不属世界，乃是我从世界中拣选了你们，所以世界就恨你们（约 15:19）。所以耶稣说：“你们不要想，我来是叫地上太平；我来并不是叫地上太平，乃是叫地上动刀兵。因为我来是叫人与父亲生疏，女儿与母亲生疏，媳妇与婆婆生疏。人的仇敌就是自己家里的人。爱父母过于爱我的，不配作我的门徒；爱儿女过于爱我的，不配作我的门徒；不背着他的十字架跟从我的，也不配作我的门徒。”（太 10:34－38）
　　因此，假设我不是主的门徒，就是罪的囚奴了。且看中国奴隶社会的奴隶，他们被剥削的不仅仅是看得见的血汗和金钱，而是无价的自由与时间。他们被禁锢的不是肉体，乃是真实的生命——灵魂！直到现在，这种社会僵局一直没被打破，虽然“吃人”的时代已经过去，总体生活条件已被改善，但他们一直生活在各种苛刻的“规则”当中，他们的心灵一直在地狱之火中煎熬。然而无论如何，这些“奴隶”都无法论断自己所向往的自由与“奴隶主”设定的规则是否正确，因为他们都是人，而人类自诞生以来一直在犯错误，人类所走的自由之路很多时候都是扭曲的！
　　更遗憾的是，人类的自负与愚蠢的秉性一直存在，很多人一直不敢承认他们是人，还总以为可以通过自身的努力就能打破任何不如意的格局。然而历史证明，“自由平等”与“民主共产”不过是乌托邦式的幻想，人类在这个局限而自私的物质空间里根本无法实现！无序的自由即是混乱，色盲者眼中的平等只有死亡的色泽，人类的民主杀死了真正的救世主——他们共享的不是美好的资产，而是一种无奈的悲怆！
　　我也屡屡发现，每当自己软弱，家中的黑暗就会变得强大，家庭问题就越复杂，我所在的教会就会受影响。另外，我还发现，每当西方文化变得腐败，东方的迷信活动就会猖獗，世界局势就会复杂。而当有些人以为自己有能力摆平周遭的事时，那些可怕的不测之事就会突然出现！就像我搬家时最后出现的问题一样！
　　然而很多时候，神一直保持沉默，因神的心意已经明确，因他已经赐给我们整部圣经，因此他不想再给我们太多的干预，因为人生本来就是一张布满选择题的考卷，我必须自己作出选择，才是我们自己的人生道路......
　　愿神祝福众位弟兄姐妹。


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